[COLOR=blue]
*ПСИХОТЕРАПЕВТЫ и ПСИХИ* ****

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? ****

* * * ****

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. ****

http://www.youtube.com/watch?v=KDkiZ5PuU5c&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=KDkiZ5PuU5c&feature=related


- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру. ****

* * * ****

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?!.. ****

* * * ****

Психоаналитик:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за
лечение. ****

* * * ****
* * * ****

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал. ****

* * * ****

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу... ****

* * * ****

Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону... ****

* * * ****

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. ****

* * * ****

Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик
подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не
рисовое зернышко..." "Да, понял", - говорит пациент и уходит довольный. Но
через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком:
"Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку. Психоаналитик: "Да что
это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Пациент: "Да,
но петухи то об этом не знают!!!.." ****



- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер! ***
*

* * * ****

Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а
психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату". ****

* * * ****

- Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент.****


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//3876/3876873 382a1b.swf
http://www.youtube.com/v/C36jFmUB is?version=3&feature=player detail
http://www.liveinternet.ru/users/galina savko/post224354450

>
> У француза спрашивают:
> - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
> На что тот отвечает:
> - Это зависит от года выпуска.
>
>
>
> Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
> Смотреть противно! А участвовать приятно.
>
> - Мам я иду гулять!
> - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
> - Пап я иду гулять!
> - Хорошо.
>
> - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
> - Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
>
> Встречаются два пенсионера:
> - Как живёшь, Петрович?
> - По системе 3D!
> - Это как?
> - Донашиваю, доедаю, доживаю.
>
> На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
>
> Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
>
> Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
> Американская: "Великие умы думают одинаково".
>
> Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
> - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
> - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
> - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.[/COLOR]

• 
• 
•