[COLOR=darkblue][SIZE=+1]Наверное с чем-то у меня что-то не так, ибо ражть от такой фигни два часа, это не нормально!
Но...если у вас так же, делюсь... :D [/SIZE]

"Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа. Думаю мля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев Куй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкаф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:Он ипал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
- Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье. :D
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая писдюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.Акуенно симпатичная и акуенно же глупая маленькая епучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Акуеть,она стисняецца!
Ипацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...На лобке татуирофка...
Ипануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ипацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия! :startle:
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.В голове оно у тебя, стопудоф уже.Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
...Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
-Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
-Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки... :devil:
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт. :D
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "ИПацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.........

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами.. :smoke:
,,,,,,,,,,,,,,
А ЕСТЬ ЕЩЕ У КОГО ЧТО-НИБУДЬ ПОДОБНОЕ???? :poppet: [/COLOR]

• 
• 
•