[COLOR=red]- Бля, вообще них#я не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете!
- Ах ты сука, у тебя на Марсе кто-то есть?

Здравствуй Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо, что ты с мешком!
Надо спрятать тело…

Если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача- пригласите меня к себе на Новый год в качестве талисмана! Говорят, я та еще змея!

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!

Мы все ждём Надежду ,Веру и Любовь .а приходит Маша(

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ..

Я сегодня выступаю без ансамбля! Сам бл@! Один, бл@!

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Даже бананы путешествуют больше, чем я.

Девушка! У вас муха на попе!
Ебет??
Нет, только сидит.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух все равно уже старый был.

Посмотрел “Пилу” – придумал сестре конкурсы
на день рождения.

«Если бы мы делали девушек – они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек – вы бы потрахались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)

Внук подходит к бабушке и говорит:Бабушка,нас в школе учат говорить только правду,вот я и решил тебе сознаться.В прошлом году я съел банку варенья,а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:Я же тебе говорил что говно,а ты засахарилось,засахарилось.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Перпендикуляр»?
— Эммм… Ну… Кхммм… Можно.
— Скажите, Перпендикуляр, а почему у Вас такое тупое прозвище?[/COLOR]

• 
• 
•