Гуляю перед сном каждый вечер!
То по одному сайту, то по другому…


Недавно автомашина Ока была признана самой безопасной для секса.
Как ни крутись, все равно ничего не получится…


Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа
-"Кто ты такой?",
- "Что ты делаешь?"
или того хуже - "Помогите!!!"
Я и сам справиться могу...

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…


Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает:
-"Что, покрасилась?"
Нет бл.., поспела!


- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили в продажу (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь,
из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался,
зацепившись за нарощенные волосы..

Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала:
- «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой
на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью
-«Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!»…


Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.


- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней:
вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...


Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза...!


- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

• 
• 
•