[B]Наталья Радулова: Как выжить с женщиной[/B]
•С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить.
Я уже не говорю о том, что редкой женщине понравится коллекция порно, которой забита вся ваша кладовка. Поэтому если вы решили съехаться с любовью всей вашей жизни, то перетащите все свои сокровища, которые копили со школьных времен, в гараж. А дома, в шкафу, припрячьте всего несколько безобидных дисков из серии «Три блондинки на сеновале». Когда она обнаружит их, то, конечно, будет в ужасе. Но, поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что бы произошло, если бы она нашла ваши истинные хиты. А так она просто поймет, что порно у вас есть, но не узнает, насколько оно безумное.
«Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка»
Далее. Она изменит запись на вашем автоответчике. Вместо вашего баса: «Хай, это Вадик. Меня нет дома, что делать – знаете» – зазвучит чистое женское сопрано: «Здравствуйте. Если вы хотите оставить сообщение для Вадима и Ольги, говорите, пожалуйста, после звукового сигнала».
Она запретит вашим друзьям просто так, без приглашения, вваливаться в вашу квартиру в три часа ночи. «Гости должны предупреждать о своем визите как минимум за неделю», – объяснит она, и, слегка посопротивлявшись, вы согласитесь, что это разумно.
В вашей кухне появится новый набор кастрюлек, а на полочке перед зеркалом выстроится целая шеренга красивых баночек и флакончиков. Даже запах в вашей квартире изменится. Может, отчасти из-за того, что отныне вы будете вынуждены курить на балконе.
Есть еще правила, о которых она вам вряд ли скажет, но за которые будет нещадно наказывать. Вот, к примеру, вы знаете, почему, живя с женщиной, нельзя произносить: «Эй, у нас заканчивается зубная паста»? Вроде безобидна фраза, но, вместо благодарности за столь ценное замечание, вы услышите в ответ: «Офигеть, ка-а-кой ты наблюдательный». Странно, да? А если после этого вы заботливо поинтересуетесь: «Дорогая, у тебя что, ПМС?» – придется уворачиваться от летящих тапочек.
ДАЛЕЕ...