Когда муж в отъезде, наши дети спят в одной комнате. Маленький в колыбели, тот, что побольше – рядышком со мной. Я часто заглядываю к ним в комнату и слышу почти одинаковое сопение. Они прекрасные. Они удивительно прекрасные создания. Я не знаю, как можно любить сильнее. Это то, ради чего стоит жить. Чтобы слышать это дыхание, чтобы видеть эти складочки, чтобы целовать по утрам, на ночь и еще миллионы раз, чтобы обнимать с такой теплотой, которая только возможна.
Мне удивительно вспоминать себя другой. Иногда я стесняюсь вспоминать свое прошлое. Вы представляете себе? Я! Сте-с-ня-юсь! Я перечитываю прошлые записи, и смеюсь в голос. Боже, каким ребенком я была. Какой восхитительной дурочкой я была! Я люблю себя любой. И той девчонкой, у которой была башня набекрень – больше всего. Сколько было в том времени людей, эмоций, событий… Сколько в том времени было жизни, драйва, кайфа!
Я часто вспоминаю слова нашего с вами общего друга, он сказал, что пик моей женственности наступит годам к 27. Пять лет назад я посмеялась от души. «27?! Что за бред? Вот она я, мне 18, весь мир у моих ног, я шикарна! А в 27.. ну что со мной будет в 27?» – думала куколка. Сейчас я понимаю, какой классной штучкой я буду в 27. Я часто представляю себе, как я через пару-тройку лет буду смотреться со своими уже подросшими сыновьями. И я в своих мыслях вижу то, что греет мне душу, и, не буду кривить душой, пикантно подогревает мое женское либидо. Я буду в отличной форме, я уверена. Сейчас я могу адекватно оценить свое взросление. И скажу вам честно, мне нравится, как это происходит. Так, как маленькая Катя мечтала. Почему-то, я всегда хотела родить ребенка в 22, в школьные годы мне казалось, что 22 – это ого-го! Шло время, в 20 и даже в 21 я понимала, что никакое я не ого-го. Я все та же школьница, просто выгляжу иначе. Но Вселенная запоминает наши сокровенные желания – об этом никогда и никому нельзя забывать.
Как вы успели заметить, мои мечты сбываются, поэтому в 22 у меня родился первый сын. Ребенок большой любви и искренних молитв. Я совсем забыла, что могу думать-рассуждать-писать. Муж часто напоминал мне, чтоб я села, да чирканула хоть пару строк, хоть о погоде. Но нет. Я была поглощена ребенком, семьей, бытом. Я ушла во все это с головой. Пока однажды не поняла, что стоп. Хватит. Что дальше уже не на пользу. И писала, только когда совсем накатывало. В тех заметках почти нет мудрых мыслей, только сопли. Которые я все равно люблю перечитывать.
Сейчас, после рождения второго ребенка, я как булто внутри себя поняла, что на этом этапе моя миссия выполнена. Я вспомнила, что я – это я. Я меняющася, я взрослеющая, я настоящая. И все чаще, к полуночи мне хочется о чем-то написать. Чем-то поделиться. Но иногда я не знаю куда это вылить. Ведь единственное место, которому я доверяла большую часть своей жизни – здесь. Но здешним обитателям, половины из которых уже нет на этом сайте, будет вряд ли интересно читать про беременные пунктики, например. Поэтому моя закрытая папка на компьютере ждет своего часа. Я возвращаюсь в себя. И скоро все встанет на сови места. Я это чувствую.
Знаете, когда я села писать эту заметку – мысли мои были другими. Я хотела написать совсем-совсем о другом. Но это уже не важно. Важно только то, что идет от сердца. Важно то, в чем нет фальши.