[COLOR=red]Если вас вдруг залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

******

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. А вернулась ни с чем. И всё потому, что надо ставить перед собой конкретные цели.

******

– Что это такое пролетело?
– Это полгода, они часто тут пролетают..

******

Иди-ка ты на хрен. Извини, что на ты.

******

Не могу никак понять, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

******

Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».

******

Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

******

Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».

******

Попробуйте как-нибудь научиться думать. Вам понравится.

******

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

******

Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…

******

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!

******

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

******

Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.

******

Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

******

Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

******

Сон – это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

******

– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

******

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

******

Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.[/COLOR]

• 
• 
•