Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи. Что случилось?
- голова прошла!
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем потрындеть.
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро..
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Перебиралa семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

• 
• 
•