Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых кошелок. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А сережки мне отдашь???

В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте...

В подъезде не было молодых девушек и бабки на лавочке называли проституткой дворника.

Хочешь провести ночь с незабываемыми крошками? Съешь печенье на кровати!

Дед(80 лет) жалуется врачу: -у меня после секса шум в ушах,что это,доктор? -аплодисменты,дед.

- Чего орешь? - Там паук! - И че? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична?!

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: - У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. - Привет. - Представьтесь, пожалуйста. - Меня зовут Головачлена. - Как - как??? - Головачлена. - Залупа что-ли??? - Сам ты залупа, Лена Головач я

В вагоне электрички контроле'ры пассажиру:
- Ваш проезднои' на февраль, а уже март - оплачиваи'те проезд!
- Ну вы, ребята, дае'те, - возмущается мужик, - проезднои' у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще', блин, в мае припе'рлись!

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобои'!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!"
Блин, как-то двусмысленно звучит..

Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Да понимаешь, решила мужа порадовать, подарила ему на 23 февраля набор бле'сен. - Ну, отличныи' подарок! Он же у тебя рыбак. Или плохие бле'сна купила, не угодила? - Не угодила?!!! Да он покрутил их в руках и спрашивает: -"А что это такое?".................

Едет маршрутка! Газель полная... У однои' девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сеи'час сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?


Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчинои'?- Нет, а ты?

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма деи'ствительно гарантирует значительное похудение за короткии' срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесныи' подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Турция кричала: - Приезжаи' загорать! Париж кричал: - Приезжаи' фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

- Что ты подарил жене на Новыи' год? - Путе'вку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетнои' бумаги... Да, боялся..

Из леса выходят мужчина и женщина. Беседуют: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милыи', дак ты за двадцать лет меня голои' жопои' на муравеи'ник первыи' раз положил.

• 
• 
•