01:03
Рыдаю)))) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого ростамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступныхмест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранеегель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутыммужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудьжалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как женеправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шлонормально. Я нанес гель на нужныеместа и стал ждать. И очень быстродождался. Сначала я почувствовал теплоту, котораячерез несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, котороея могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебярезко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь приэтом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не былслишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога,лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника иполного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокуситьнасквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мнеудалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слезя выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я ужене мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкативнижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчениебыло фантастическим, но недолгим, потому что мороженоебыстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка быладовольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, походу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работалреактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не будумечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, какнизко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственноерешение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожнозасунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ниодно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моясупруга решила встать и узнать, в чем дело. Еевстретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, скоторой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасольсо словами "О, как же хорошо". Это, несомненно,ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как онавошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, ипернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да,я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону вдвенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала,да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, чтоже случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишитьсяне только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

• 
• 
•