[COLOR=brown][I][B]Уязвимость в близости: почему так трудно ее выдерживать?[/B]

..."Как я могла влюбиться в него?
Неужели же я не видела, что это за человек?
Он никогда не бывает настоящим, он закрыт, он - в маске...
Стоит заговорить о чем-то, что касается чувств и переживаний, он немедленно сворачивает тему...
Я пыталась достучаться до него, пыталась говорить о том, что меня волнует, но он отдалялся все больше.
Как я могла допустить такое унижение? Как я могла влюбиться?"

...Мы стремимся к любви всей душой...
Мы хотим быть любимыми, мы хотим душевности и тепла.
Эта потребность происходит из нашей детской части...

Потребность в любви -
Нормальная, естественная человеческая потребность.
Мы стремимся к любви, но также
Пытаемся защитить себя от боли и переживаний...
Открываясь, мы очень, очень рискуем.
Партнер, которого мы избрали, может выйти навстречу, но может
Отказаться это делать...

И, если что-то идет не так, как мечталось, и отношения далеки от совершенства,
Мы можем обвинять партнера - за то, что не смог стать идеальным, или же
мы начинаем обвинять себя - за то, что рискнули открыться и подойти ближе.

...Ребенок всегда, без исключений - уязвим.
Он уязвим в силу своего положения - ибо он зависит от других людей, он зависит от взрослых.
Повзрослев, он будет выстраивать отношения - в том числе, в соответствии с тем,
Какой опыт обращения со своей уязвимостью он получил.

Будет ли он защищаться и скрываться,
Или же сможет выдержать свое душевное обнажение, и обнажение партнера,
Зависит от этого опыта прямо и непосредственно.

Если ему в детстве было отказано в уязвимости - к примеру:
Ему не позволили хоть с чем-то не справляться, или не хотеть (в бытовом понимании - лениться),
ему не позволялось выражать чувства, в особенности - "нежелательные";
если, нуждаясь в помощи, он вместо нее получал лишь больше требований, унижения, отвержения;
если, будучи несовершенным, он вынужден был поддерживать родительскую самооценку, реализовывать их собственные несбывшиеся надежды или же отстаивать себя в нечестной конкуренции с близкими людьми;
если ему нельзя было рассчитывать на поддержку взрослого, будучи в трудной жизненной ситуации,
то его опыт пребывания в уязвимости останется плачевным.

Уязвимость тогда неизменно будет связываться со слабостью, немощью, в которой нет никаких шансов быть услышанным и поддержанным;

Она будет синонимом боли, отвержения, насмешки, унижения, разоблачения с последующим обвинением и стыжением;

Совершенно очевидно, что такой ребенок будет воспринимать прикосновение к своей уязвимости как нечто чрезвычайно болезненное и будет ее скрывать.
И одновременно нужда - в поддержке - останется острейшей, и эта нужда будет искать удовлетворения.

Повторюсь снова: любовь требует приближения; она, вместе с уязвимостью "исходит" из одного источника - "детской части"; и без одного не может быть другого.

Как это ни парадоксально, но мы не можем любить партнера своей "взрослой" частью.
Хотя "взрослый" - это зрелая, ответственная, поддерживающая часть нас, увы,
она не в состоянии "создавать" близость.

Отношения на уровне "Взрослый"-"Взрослый" могут быть уважительными, терпимыми, эффективными с точки зрения взаимодействия,
но они не могут быть сокровенными, теплыми и близкими.

Именно наша детская часть способна создать феномен любви и близости, и весь вопрос только в том, насколько наш прошлый опыт мешает или способствует тому, чтобы отношения выдержали испытание прошлой болью.

Приближаясь к партнеру, мы в глубине души ждем от него, что он бережно обойдется с нашей уязвимостью, и это естественно.

Однако, по закону ре-травмы он даст нам не больше, чем мы в состоянии сами себе дать.
Он не обойдется с нашей раненой частью бережнее, чем мы способны вынести ее сами...

...[/I][/COLOR]

Полностью читать здесь:
http://veronikahlebova.livejournal.com/17579.html

• 
• 
•