Одна книга натолкнула меня на воспоминания прошлых лет.

Одиночество и отчаяние, в момент когда они полностью нас поглощают вызывают тошноту. Такое неописуемое чувство пустоты, ненужности и от этого будто подташнивает. Словно ты отравился, чем то не свежим. Моментами своей жизни, у которых уж давно истек срок годности.
Я помню эти ощущения.
А еще я помню, то чувство, что тебе нет места ни в одном уголке нашего земного шара, нигде.
Тебе плохо (это такое банальное и противное слово "плохо" ) и куда бы ты с этим "плохо" не уехал ничего не изменится, легче не станет.
Хочется метаться из одного места в другое, ездишь то к одним, то к другим, в надежде развеять это состояние, но все бесполезно.
И вот ты опять срываешься из одного пункта в другой, т.к. здесь уже твое "плохо" опять тебя настигло, едешь в новое место, но уже заранее знаешь - нет, не поможет.
Внутри тебя свирепствует буря, а снаружи все тот же прекрасный мир и ничего в нем совершенно не изменилось от твоих ощущений.
И это чувство поражает.
У тебя внутри все заволокло черными тучами и вот-вот разразится смертельный, как тебе кажется гром, а вокруг по прежнему ясное небо, светит солнце, где то смеются дети.

Мы ехали в общественном транспорте, это было 15 апреля, вроде бы 2010 год.
И меня накрыло это безумие, страх чего то, паника. Хотя в то время это безумие следовало за мной по пятам с осени наверно, но обычно я укрывалась от него дома под одеялом. А тут общественное место и я не думала, что может это случиться.
Мне захотелось сейчас же выйти на улицу, сию же секунду и ничуть позже, словно это был вопрос жизни и смерти. Подступила к горлу тошнота, казалось будто внутри у меня что то переворачивается и на какое то мгновение я абсолютно потеряла связь с этой реальностью.
Мелькают остановки за окном, где то кто то продолжает тебе что то говорить, но ты ничего не видишь и не слышишь. Ты как будто выпал из этой жизни, попал в совершенно другое и чужое тебе измерение и абсолютно не знаешь что там делать и как быть, кажется ты сходишь с ума и от этого налетает еще более безумный страх.
Я помню мы доехали все таки до нужного нам места, вышли и я не слушая своего собеседника начала искать в ближайших домах вывеску аптеки. Мне хотелось бежать куда угодно и к кому угодно лишь бы избавили меня от этого непонятного страха.
Остановила меня мысль о том, что же мне сказать людям, которые совершенно нормально, адекватно себя ощущают и находятся в это время на своей работе, - "Мне плохо, дайте мне что нибудь, что от этого пьют?"
Абсурд.
В аптеку я так и не пошла, не стала и пить, как многие бы посоветовали. Я на трезвую, ясную голову прочувствовала, пропустила через себя эту тошноту, страх, это чертово "плохо".
Сейчас я благодарна за это чувство, за те ощущения. Все нужно было для меня, все не зря.
Но вспоминая те моменты, свою панику, беспомощность - мне себя жалко.

• 
• 
•