[B]«Любовная» зависимость [/B]

отличается ото всех прочих партнерских отношений наличием главного симптома – боли и страдания. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать никуда и никогда. Иногда трудно самому человеку увидеть привязанность у него или уже зависимость от партнера. Как я уже отмечал в прошлой заметке, привязанность и зависимость синонимичны. Строгого разграничения между ними нет. Зависимость считается более сильной формой, чем привязанность.
«Любовной» зависимостью называют [I]вид поведения с фиксацией на другом человеке, когда отношения с партнером затмевают все в жизни, становятся просто смыслом существования для другого.[/I]
Почему об этом так мало пишут и говорят. Очевидно, что в социуме (особенно, в последние 2 десятилетия) отсутствует четкое осознание что такое «любовные отношения», « любовь как таковая» и ее видоизменения как «любовные привязанности». Возможно, это объяснимо тем, что подобные любовные зависимые взаимоотношения в социуме принимаются за нормальные; симптомы зависимости объясняются "настоящей любовью", а здоровая любовь, когда люди чувствуют себя комфортно как в обществе друг друга, так и порознь, известна далеко не всем. Счастливых пар, сумевших раскрыть в семье дар безусловной любви, немного, их примеры еще надо поискать.
Какие же факторы влияют на формирование «любовной» зависимости?
1. «Психологическое нерождение» индивида, или иными словами — непрохождение ребенком в раннем возрасте (перинатальный период — 3 года) опыта безусловной любви, любовной привязанности к матери. Об этом будет отдельная заметка
2.Социальные стереотипы — классические образы жертвенной любви в литературе, искусстве, в культурно-историческом сознании.
3.факторы воспитания или факторы родительской семьи (недостаточность любви, заботы, внимания к ребенку, депривация (подавление желаний), жестокое обращение с ребенком, различные формы насилия в семье).
[U]
НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ при «любовной зависимости»[/U]

Наши нереалистичные ожидания идут из глубокого детства. Они властвуют над нами на биологическом уровне, потому что выживание младенца зависит от того, придет ли мама ему на помощь – утолит ли она его голод, жажду, прижмет ли к себе и т.д. Нереалистичные ожидания, что наш партнер прогонит прочь нашу боль посредством близости и слияния с нами, рождаются в момент «шока осознания одиночества», когда мы ощущаем разрыв с мамой.
В любовных отношениях ожидания появляются, когда мы влюбляемся и ощущаем блаженство близости. Вскоре мы обнаруживаем, что мы по-прежнему остаемся отдельными существами. По мере уменьшения нашей близости усиливаются чувства одиночества и экзистенциальной тревоги. Попросту говоря, блаженство близости, корни которой тянутся из раннего детства, сменяется болью одиночества. Этот цикл воспроизводится в наших любовных отношениях, когда мы пытаемся обрести утраченную близость вновь
и вновь.
Почему эти мечты не сбываются? Потому что мы воспринимаем другого не таким, какой он на самом деле, здесь и сейчас – мы бессознательно видим в нем мать-волшебницу из прошлого – всемогущую, всеведущую и вездесущую. Затем мы подсознательно мечтаем, что наш партнер такой же как мама (какой она была, должна была быть, могла бы быть, виделась мне в мечтах): он сможет излечить нашу боль, успокоить нас, исцелить, спасти от одиночества, возвратить нам былую близость. Мы просто в ИЛЛЮЗИИ. Нас нет здесь и сейчас.Попросту говоря, наши нереалистичные ожидания найти партнера, который вернет нам утерянный рай, будет читать наши мысли и выполнять наши желания без слов – это просто возрастная регрессия.
Осознание этого факта позволяет почувствовать и увидеть, что причина боли заключена в нас самих, а не в партнере, а значит стоит менять себя и только себя, а потому [B]ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, - ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА, насильственна по сути. [/B]

• 
• 
•