Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.


СМС от жены:
" Я помыяла машину! "
... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет " Ы"!

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.


Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния. Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы....))

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Пришла домой в 4 часа утра.муж открыл дверь и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на пять суток за скрытый мат!!!


Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:" На! Так же легче!")))

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Доча вчера меня убила. - Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу. Я уже засыпала, говорю: - Давай, - в полудреме. - Жили - были дед и старуха, старухе 30 было...... Всё........ Сон как рукой сняло......

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Вчера видел как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..долго отнекивался,бурчал,мол,не мужское это дело,всё такое..обиделась,ушла мыться.выхожу..сидит ногти красит и бубнит:"чего только беременным в голову не придёт!!!")))

Перестарался: третья бутылка водки убедила парня, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральну

- Мам я не хочу спать.
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела. Вырос, завел кота... Кошмар стал явью.

Молодой учитель Кузнецов, только что выпущенный из пединститута, проработав в школе пару недель, вспомнил, что он в юношестве имел черный пояс по карате и второй разряд по стрельбе из пневматической винтовке.


Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? - Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

• 
• 
•