Если бы между берегами не было мостов, мы все были бы островами…
Так же и между людьми: если бы у нас не было слов, мы все были бы одиноки в своих мыслях. Красочная, живая речь, подкрепленная мимикой и жестами способны передать внутреннее состояние человека, они помогают нам делиться своим внутренним миром с миром окружающим. Возможно поэтому, когда очень одиноко и как-то грустно в глубине души, мне всегда хочется писать, тогда я в 80%-тах случаев обращаюсь к своему дневнику.
С одной стороны, я могла бы позвонить подруге и поплакаться в ее проверенное плечо – но что я скажу: мне просто стало грустно и у этой грусти слишком много причин, перечислять которые нет никакого желания, а еще нет необходимости в том, чтобы кто-то меня жалел. Возможно, просто хочется, чтобы кто-то выслушал, может, чтобы кто-то ответил. Именно поэтому я в таком настроении обращаюсь к этому псевдо-дневнику…
И еще я не понимаю, почему мы так редко пользуемся даром, данным нам – даром описывать свои мысли, доносить их до другого человека.
Анализируя многие ситуации в своей жизни, я понимаю, что мной недосказано слишком много слов, слишком много накопилось внутри. Возможно, это то, что называется мудростью – когда ты не разбрасываешь свои мысли на ветер, а копишь их внутри, чтобы когда-то они превратились во что-то однородное. Но теперь я понимаю, что это просто глупость, да это моя сильно слабая сторона – я не умею обсуждать вслух то, что волнует меня больше всего. Это мешает и в личной жизни – я все время жду, что кто-то поймет мои дурацкие намеки, понять которые в состоянии лишь слишком тонкий человек, это мешает и в работе, когда ты пытаешься решить проблемы своими собственными силами, порой боясь показаться глупой в глазах других. Это мешает везде – боязнь или нежелание говорить вслух.
В моем арсенале много слов, я неплохо владею языком, но почему-то я не люблю пользоваться им в ситуациях, которые этого требуют. Сколько нелепых ошибок можно было бы избежать, скольких людей можно было бы не потерять (!), если бы я вовремя находила нужные слова, если бы я вовремя не боялась их произнести, если бы я патологически не боялась казаться слабой, если бы я могла признаваться в своих слабостях!
Возможно ли изменить это в себе? С чего надо начинать учиться говорить обо всем? Сколько можно копить опыт ошибок, если я уже поняла, в чем ошибки заключались?
Устроить небольшую революцию внутри себя…это все равно что развязывать гражданскую войну между собой..и собой.
Или смириться, просто смириться, что я такая, что я никогда не смогу признаться человеку в лицо о своих слабостях. И почему есть люди, которые всегда сами для себя должны быть сильными??

• 
• 
•