Дело было в начале лихих 90-х, когда я только начинал работать "на земле" молодым и голубоглазым опером с пышной шевелюрой... :) Поехали мы с моим другом и коллегой Костей в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля, а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый. Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви.
- Где бахилы? - требовала старуха.
- Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли?
- Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики. После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке. В этот раз обошлось - на её рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада.
- Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя.
- Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят.
Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх. Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела. В жизни друзья, по жизни - распиZдяи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной, а вот Сеня с умным лицом играл в "Тетрис" и что-то бубнил себе под нос.
- Приветствую тебя, о великий Гуру смерти, - с величием поздоровался я, поднимая вверх правую руку.
- Шолом, ментяры, - заулыбался Сеня, выключая компьютер и выходя из-за стола.
- Куда? - спросил Костя, указывая глазами на пакет, державший в руке.
- Сколько там? - не из праздного любопытства серьезно спросил эксперт.
- Две...
- Одну - на стол, другую - в холодильник, - коротко, как отрезал, скомандовал Сеня, - Накрывайте на стол, я за вашей экспертизой.
Я стал выполнять роль официантки-буфетчицы, устилая стол старыми газетами и расставляя приборы, а Костя полез в холодильник.
- Них@я себе "чипок", - изумился мой друг.
- Ё@тыть, - удивился я. Холодильник под завязку был забит водкой и коньяком разных объемов и марок. В том месте "Минска", где у нормальных хозяек хранятся яйца, лежало 2 десятка лимонов. Еще в морозильной камере было обнаружено сало.
- Ну что, накрыли? - спросил вернувшийся Сеня, передавая мне заключение эксперта, - давайте наливайте, подлецы, жду поздравлений.
Прежде чем продолжить, немного отвлекусь. Дело в том, что Костя, выросший в Крыму, водку не очень жаловал и отдавал предпочтение винам. Если не было вина, то водку превращал в коктейль, разбавляя его каким-нибудь сладким напитком. Но в тот момент под рукой не было ни сока, ни минералки. А посему мой друг не стал вые@ываться и решил сквозь силу залудить рюмку залпом.
- С праздником тебя, Сеня, и твоих коллег, - произнес я тост и мы выпили.
- СТОЯТЬ!!! НЕ ТРОГАЙ!!! ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!!! - заорал Сеня и я подавился лимоном. Возле соседнего столика с микроскопом, пробирками и бутыльками стоял Костя с куском сочного бекона в руках.
- Тебе что, Сеня, на закусь мяса жалко, - обиженно сказал мой друг, нехотя разжимая челюсти и отстраняясь от аппетитно выглядящего куска.
- Мяса не жалко, а вот фрагмента грудины бандита, нашпигованного вчера из дробовика очень жалко, - спокойно по слогам произнес Сеня, - Проведу экспертизу и можешь съесть жмура целиком.
Последние слова Костя не слышал. Он был в туалете. До нас доносились его звериный рык, мат и суждения о роли судебной медицине в судьбе эксперта Сени и всего человечества.
- Чего он такой нервный? - риторически заметил Сеня, - подумаешь, кусок человечины в рот взял. Труп свежий, не БОМЖ, ночь в морозилке пролежал.
- Не выспался, - подытожил я и мы выпили по второй. Друга было жалко. Косте было дурно. Сени было до фени: объект не съеден, водка- на столе. Вечер продолжался... ;)