Что делать, когда вдруг проснулся и осознал простую истину. Тебе за 30, ты живёшь в своём призрачном выдуманном мире. Вроде женат, но жена давно превратилась в мебель, вроде бы есть дочь, но она так же, как будто не твоя. Как буд то нет её в твоей жизни. Что делать, когда ты задыхаешься от семейного счастья. Помню, раньше было всё по другому. С работу летел домой, к любимым, самым родным людям. Жена любящая и любимая дочь, что может быть прекрасней и желанней для каждого мужчины. Предел мечтаний, так прожил я целых 9 лет. Но затем произошло нечто ужасное. Вдруг любимая и любящая жена пришла домой и забрав ребёнка подала на развод, оргументируя это простыми фразами типа "извини так бывает". Когда рушиться мир человек поступает примитивно. Каждый выбирает эту примитивность под себя. Кто спивается, кто идёт в разнос в беспорядочных отношениях, кто погружается с головой в работу. Я же решил что необходимо жить дальше и именно поэтому создал анкету на этом галимом сайте. В надежде встретить хоть одну тонкую струну, с которой вместе можно будет попробовать записать новые мелодии в совместной жизни бытия. Но к сожалению меня окатило холодным градом. Я осознал что мир жесток. Что девушки давно уже не милые и нежные, а ожесточённые и коварные. Я понял то, что мы-мужчины, сделали из вас чудовища. Куда катиться мир. среди чудовищ я пытался найти чистую душой и сердцем женщину-девушку. К сожалению мои скитания по онлайну и мимолётные реальные встречи не дали позитивного результата. Кроме обмана и лжи, к сожалению я не встречал ничего на этом сайте. Но помимо прочего я понимал что где то рядом продолжает жить моя дочь. Я люблю свою дочь и мне не высё равно что с ней происходит. Бывшая пошла в разгул и что хуже, дочь была всему свидетелем. Та таскала её от парня к парню. Мне тяжело на сердце только от мысли что мой ребёнок не счастлив с матерью, которая так себя ведёт. Не смотря на это я убеждал себя в том, что в этом моей вины нет. Что жена сама выбрала путь и всё что происходи в этом нет моей вины. Бедная моя девочка. Но жизнь шла своим чередом. Я уже пришёл в норму и то что все бабы бляди а мужики козлы, стало привычно. Гулял по полной. ночные клубы, пьянки, гулянки. Я привык к холостяцкой жизни. 32 года я жил и даже не подозревал что можно так радоваться жизни. Я был свободен от своих демонов, которые грызли меня из нутри. Казалось бы, что ещё надо, свобода и изобилие секса. Для мужика в 35 лет больше ничего и не нужно. Но всегда меня гложило то, что моя дочь растёт без отца. А те "папы"-месячники что у неё появлялись, не могли дать то, чего так не доставало когда то мне. Я тоже вырос без отца и прекрасно осознаю, что у дочери отец занимает огромную роль в воспитании. Я понимал то, что моя разгульная жизнь, счастливая и свободная это хорошо. Но что скажет мне дочь, когда вырастет. Как я буду смотреть ей в глаза и что буду ей отвечать когда она задаст вопрос.... "Папа, где ты был, когда меня обижали в школе." "Павпа где ты был когда ты мне был так необходим" Частенько cregsat слёзы проступали на подушке по ночам и я всё чаще стал замечать, что не радуют меня уже ночные клубы. Что не так уж прекрасен секс без обязательств. Что когда очередная девушка болтается на твоём жезле, и ты думаешь а кто это, что это и зачем это здесь. Когда утром просыпаясь с ней в постели, ты вдруг вспоминаешь что тебе срочно надо идти, и не важно что ты забываешь что либо у неё, лишь бы сбежать и не видеть её мерзкого лица. Каждая с которой я общался, в той или иной мере желала чего то большего. Но если поначалу я мечтал об этом. Встретить девушку, желательно с ребёнком. Что бы заглушить боль утраты и разлуки. То сейчас мне было тошно только от мысли, остаться ещё на день с той или иной. Я пустился в ещё больший хаос бытия. Спиртное девки друзья работа. Огромную часть занимали в моей жизни, спиртное девки и ночные клубы. Беспробудные кутежи делали из меня монстра.... И тут я осознал, что так дальше нельзя. Я всю свою жизнь верил и верю в бога, посещал церковь и прочее. Так уж сложилось в жизни, моя жизнь пошла под откос. Но я вновь обратился к богу. Бог спас меня вновь. Я прекратил пьяные гулянки, беспорядочный секс преобразился в любовь ко всему миру. Я больше не был тем уродом, который упивался сексом и водкой. Я вновь стал порядочным человеком. У меня появились хорошие друзья, Жизнь моя вновь воссеяла истинными красками жизни. Но я всё так же осознавал, что я несу груз ответственности за свою дочь, которая уже 2 года жила без меня. В очередной раз, когда я принёс деньги своей жене, она меня пригласила на чашечку кофе. Пить кофе с бывшей женой....мерзость. Но так как у меня было свободное время, я подумал о том, что ладно, потрачу на неё ещё пару гривен. В ходе беседы она в очередной раз намекнула о том, что сожалеет о случившемся. И я, конечно же, решил что хватит моей дочери скитаться со своей не путёвой мамашей. Объяснив жене то, что я уже не тот парень с которым она прожила 9 лет. Сказал о том, что я уже не порядочный семьянин, а прожжённый гуляка с двух летним стажем. Что ей будет сложно порой от того что я не люблю её. объяснил что давай просто поживём вместе ради ребёнка и если не получится ничего то разойдёмся и всё. На что она согласилась. Конечно же я был рад, наконец то моя дочь вновь будет со мной. А жена, что мне она, как нибудь проживём. Но к сожалению всё пошло совсем не так как должно было. С первого дня начались обвинения и упрёки в мой адресс. С первого дня мне перекрыли кислород. Два года подряд я шлялся-болтался по жизни и теперь она одела на меня пояс верности с жёсткой сцепкой и моя жизни вновь превратилась в кошмар. Что я что она прекрасно понимали что нет любви. Но манипуляции с ребёнком у женщин выходят