Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п#зданутое жывотное - въё#ывалась с разбегу в стены, промахивалась нах#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные е#ала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х#й". В общем Дуся была не жилец полюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться фп#зду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась е#лищем маме в с#аку - но тут бл#ть в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую па#бень, она начала двигаться и х#й ты её поймаешь бл#ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала на х#й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё#нет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въё#ывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х#ярила в противоположную сторону, въё#ывалась в дверь и ах#ев от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить с#ка под потолком вдруг опять замирала с таким е#алом ипа "во, бл#: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё#ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате бл#ть. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с#ка Агузаровой. Наблюдая такую по#боту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ё#нутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, них#я не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах#ярил), Миша наступил на ейный е#альник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п#зданутости начала с#ка страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусики, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу п#здануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, них#я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вые#ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный п#здец и купила писюну на замену большого такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло п#здец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е#ланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е#ли ему мозг часа наверное по два, чтоб не сп#зднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори с#ка е#аная - писюн, писюн: вот ведь п#дораc: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е#ало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но как выяснилось, Розелло был них#я не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "с#ка е#аная", и "п#дораз" с "м#даком", и ещё целый ряд около гинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечна. И ведь, что характерно, не нае#ал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.