"Леха человек интересный. интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы. скорее не от того, что так получается, а то, что по жизни распиздяй. но добрый..
Случаев много, но один в памяти занял свое место.
Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Заказчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале.
За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе.
Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правельно).
За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой "беленькой" литрушку расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт.
Все началось крайне неожиданно. как и бывает в таких случаях. приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза. тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет.
Пить почемута перехотелось.
Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час. Час был не тихий. худосочное тело Лехи прорвало. каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал ..
Оптимизму ему было не занимать. возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит.
- Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал.. Точнее выссал. бля, Тима- представь я ссу жопой. как бы это не выглядело прискорбно. одна вода, дрысня хлещет.. Вроде и не пью, откуда берется?
Убежал, лег, продолжить бубнить:- Ссссука. да чтож такое.. если так продолжаться будет- я высохну через пару часов - если я вешу 60, то уже выссал жопой кило 2 . ёбанаврот..
Убежал, прибежал:- мама Мия, не очко- а кратер. горит, падла.
Это продолжалась всю поездку. при прибытии в пункт назначения Лехины мучения сократились в период 35 затишья к 10 минутам на разрыве клапана. Т.е., мы вполне успевали прибыть в гостиницу и Леха бы успел занять трон сируна без позора в такси и общественных местах.
В гостинице, дежурная не могла оторвать глаза от измученного поносом Лехи и, судя по выражению лица, искала причину болезни, тут же поставив диагноз Туберкулез последней стадии.
Леха, выпучив красные глаза, зелено-синий, стоял и сдерживал первые признаки обсирания. Поняв, что через 2 минуты будет поздно, ключ был вырван у дежурной, передан благодарному Алексею, который не замедлил щимануться к нашему номеру.
По дикому крику : "Ёёёёёёёёёёбанаврот!", понял- трон занят.
История в номере продолжилась. Леха пил, срал водой и бубнил под нос. Но всему должен быть конец. Понос начал Леху отпускать и передышки пошли больше, на что Леха незамедлительно ответил своим желанием сделать движуху к ближайшей аптеке и искоренить зло в своем теле большой порцией порошков, микстур и таблеток.
Срочно собрались, долетели до аптеки... Типа шутер, проходилка на время - 20 минут: найти аптеку, выпить таблетку. Не успел --- гомовер, в нашем случае обосрался. второе хуже.
Пока шли, Леха сказал, что помимо цемента для прорванной плотины говна надо взять еще и вазелину, т.к. жопа истерзана газетами и пылает как кратер Каратау в его лучшие времена.
Комфорт, типа такого плана, его не устраивает.
Аптека встретила нас в лице аборигена провизора в грязном халате и седого старика, читающего надписи на витрине. Мы отдышались и задали вопрос провизору, пытаясь показать свою интеллектуальность (насколько это возможно было в данной ситуации).
-средство есть от диареи?
Провизор был удивлен и переспросил:
- от поноса, что ли?
Судя по реакции он думал что мы пришли за как минимум демедролом, а и того хуже наркотой какой-то. чесно, говоря- я бы тоже так подумал, глядя на Леху.
- Да, бля, от поноса. и самые сильные!!!
Я понимал Алексея- тут надо бить не по детскому - заебал организм понос!
Провизор меееедленно отвернулся к шкафу искать нужную мекстуру, а Леха добавил второй фактор к покупке: и вазелину. пару баночек.

Не поворачиваясь к нам провизор задал свой вопрос, чем добил Леху в конец:
- а Вам с каким вкусом? У нас есть с банановым и клубничным.
История накалялась, время кончалось, убитый Леха сошел с катушек , выпучил глаза:
- тваю мать!!!! Мне что его жрать чтоли? Мне жопу мазать!
Я медленно стал съезжать на пол. Судя по ситуации не я один. Старик, очнулся и стал пристально вглядываться в нас. Аптекарь, зашевелился, собрал пакетик и мы выбежали из аптеки.
Как Брюс Вилис, спасающий мир, Леха в последние секунды забежал в туалет, откуда донеслись вдохи облегчения, шум жопы, изрыгающей из него всю воду.
Я закумарил. ночь была тяжелой и усталость сделала свое.
Очухиваться я начал от того, что вокруг пахло бананами, и открыв глаза я увидел Леху, держащего возле моего носа руки и приговаривающего:
-Точно аптекарь не наебал- бананами пахнет.
Криками:пошел нахуй, проктолог ебанный, куда свои руки суешь? Я отпугнул Леху.Проспавшись, мы долго ржали, вспоминая историю с вазелином.

З.Ы. Кстати Леха как всегда переусердствовал - прочитав в аннотации, что надо выпить 1 таблетку- он ебнул 2 . вода была схвачена в панцырь цемента лекарства и он не мог просраться пару дней..