. УЛЫБАЙКА......

Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.

- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.

- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка


Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежу на спине, анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь". Я подохренел немного, но поделать уже ничего не мог. Меня начали переворачивать на живот... Перевернули... Сцуко! Вижу на полу надпись "тот свет"! Ржал как мог, а получалось плохо


Собрались на пенсию сердце,печень и член.

Сидят перед входом в кабинет.

Сердце говорит-Я самый главный орган,мне наверное рублей 250 дадут.

Печень-Я тоже не мелочь,мне 200р дадут.

Член-Мне рублей бы 50 дали,я не так важен.

Комиссия.Выходит сердце-радуется-250 дали.Выходит печень-смеется-200 дали.

Заходит член,долго не выходит,наконец вышел.

Сердце с печенью спрашиваю-ну как?

Член охреневший от радости-сияет-500 дали.

Сердце,аж присело и кричит-за что?

Член улыбается и отвечает-за вредность-

Всю жизнь по колено в воде,в резиновых скафандрах и с опасностью для жизни.


Мишенька на свой день pождения получил совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.


Случай одного городка

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.


Встречает пирожок булочку:

- можно я к тебе в гости приду?

- можно, только завтра.

На следующий день идет пирожок к будочке, на встречу ему другой пирожок.

- ты куда идешь?

- к булочке в гости.

- можно с тобой?

- пошли.

Идут дальше. Повстречали еще несколько пирожков и вместе пошли к булочке а гости.

Булочка открывает дверь и приходит в ужас от увиденного.

- я тебя одного приглашала.

Говорит она пирожку.

- да не волнуйся, они все с капустой, один я с яйцами...


Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".


Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

- У меня должны быть льготы. Я ветеран

Куликовской битвы...

- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

- Не знаю, не знаю... Татары приносят.


Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:

- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.

Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":

- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?

Другой ему отвечает:

- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

• 
• 
•