ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА,...


Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление - "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

- У вас продается говорящая собака?

- Да

- Действительно, говорящая!?

- Ну да, приезжайте, сами посмотрите!

И называют ему адрес - окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом - убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.

Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан - приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

- Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

- Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.

Тут собака встает, говорит

- Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:

В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

- Ну что, познакомились? Покупать будете?

- Конечно! За сколько продаете?

- Да сколько не жалко, в принципе...

- Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

- Вы знаете... Мне кажется, она все пиздит...?


====================================


БРОСИЛИ,..


- А что бы ты сделал, если бы я тебе изменила?

Вообще-то это наша третья встреча. Просто всё с самого начала пошло до того результативно, что во второй раз она приехала без звонка, а сейчас уже ходит по квартире в моей рубашке. Так что я слегка насторожен.

- А что, надо что-то обязательно сделать?

Озадачена. Смотрит, как на первоклассника. Изумленно поднимает бровь.

- Ну как... Ну ты же самец... Завоеватель! Ты должен бороться за...

- ... своих самок! - закончил я за нее.

- Что значит - самок?! За свою женщину!

Ага. "Своя женщина" - это, надо полагать, она и есть. Ну ладно.

- А, понимаю. Убить соперника, убить её и покончить с собой!

Нервничает.

- Ну зачем ты издеваешься. Ну скажи, вот как бы ты поступил, если бы узнал, что у меня появился другой?

Что-то мне этот детский сад поднадоел. Делаю на лице многозначительное выражение, опускаю глаза - вспомнил будто о старых ранах.

- Знаешь, - говорю, - когда-то у меня была жена...

Наживка проглочена! Она заинтересовалась. Взгляд полный участия и жалости уже наготове.

- Вы расстались? Она тебе изменила?

- Правильнее будет - изменяла. Как в дешевой драме, с моим давним другом.

Ох, как же ей теперь любопытно!

- И ты?

- А что я? Ну, помучился, конечно...

- И теперь у тебя ни жены, ни друга? Как в той же дешевой драме?

- Ну почему? В общем-то в итоге никто не пострадал. Ну кроме нее, разве что.

- А... Мы её бросили!


===============================

- Ты по прежнему одна?ЗАМУЖ тебе надо. - Зачем? - Больно рожа радостная...

==========================

• 
• 
•