- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
-
-Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! - Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер... Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...
- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

-- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.
- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
-Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
- Садить, копать.
Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике! -
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!