Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - СталеВарами.
Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
В резюме сантехника: - Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?


График работы На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу. Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Классик был прав - личность человека формирует среда. а деградация начинается с пятницы.
Устраивался как-то на работу один мужчина, в графе "предыдущее место работы" написал - ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО. На вопрос, что это означает, он ответил: "ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования". В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
ДЕРЬMORNING- Отличное настроение с утра - это не хорошо.
День без смеха - это зря потерянный день. /Чарли Чаплин/
-Увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
- Доброе утро. Вчера сделал ещё один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру"."Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции. Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте".- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил. - И как, успешно? - Еще как! Ручку вот у них со стола спёр. Народные приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернетесь.
Ребрендинг:
- Ты сейчас кем работаешь?
- Стилистом!
- О, круто! А где?
- В госпитале, постели стелю!
***
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошёл в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
***
Звонок в студию:
- А я представитель древней профессии, сплю за деньги!
- Что..., Вы альфонс?
- Да нет, я как вся Страна -работаю сторожем...
***
У Вас в резюме написано "... бухгалтер с морским уклоном...", это как?
- Всё просто: делим всё пополам и концы в воду...
***
Бог создает дождливые дни, чтобы садовники могли сделать работу по дому.У Вас в резюме написано, что Вы "мастер ловушек", не могли бы Вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.


PS "Весёлый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на резюме! Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.