- Уже можно? - Дракон закрывал лапами глаза и жмурился до кучи.

- Пора! - по-маяковски рубанул сплеча Такс и покосился на замаскированную нору, на всякий случай выкопанную.
Как бы это? Заказчик, зритель и приёмщик работ в одном лице застыл не то, чтобы в ахуе, но в глубоком изумлении.
- Ой, иллюминацию забыл включить, сорри! - рубильник щёлкнул, и Дракона стало бить током в исчезающих всполохах взрывающихся лампочек.
Неуклюже повалившись набок, Дракон выплюнул морковку и попытался содрать ведро с головы.
- Ну это, ты символизируешь синергию новогодней ёлки, снеговика, петарды и 75-летие атомной промышленности. Как-то так.
- То есть я сейчас ядерная новогодняя ёлка на морковной тяге с выводом на геостационарную орбиту дырявого ведра?
- Ведро не дырявое, а снабженное оптическими отверстиями для астрономических наблюдений!
Оценив количество пустых пузырьков из-под зелёнки, Дракон не мог не поинтересоваться:
- А это такое защитное покрытие меня от космической радиации?
- Йодом тоже помазал, если зелёнка не сработает. - Такс был горд собой и лучился оптимизмом.
...
Нкоторое время спустя в Кремле случился переполох. Царь-Пушка оказалась задрана стволом в небо, рядом скулил прикованный к ядру Такс, а табличка перед ним гласила:
" Ушел за порохом и помыться. Прицел не сбивать - а то промахнусь мимо ибеней!"

• 
• 
•