На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись: - Живой Уголок! Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".Сидят четыре гробовщика,первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо. Четрертый: - А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!
Адвокат телеграфирует клиентке, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: - Сегодня ночью скончался ваш муж. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиентка ответил: - Закажите всё, не хочу рисковать. Умер мужик! Ох и [Б]лядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои [Б]лядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб. На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.