"а плохие девочки - куда захотят." Куда б захотеть?
Помню этот день год назад , была тогда рабочая суббота, мы за майские отрабатывали, понятно, что в Китае это никакой не праздник. Но в жилом комплексе напротив моего окна кто-то что-то все же праздновал, да так, что музыку врубили в 8 утра и до 9 вечера не выключали.. А музыка.. Ох, какая это была музыка.. Когда одни и те же 5 песен гоняют по кругу на максимальной громкости. И под конец уже хочется просто умереть, чтоб этого не слышать.. И в этот день я волшебным образом отрастила дзен.. Ну, мне так показалось тогда. Когда перестаешь биться головой о стену с мыслью о том, что же выбрать-то, какой же он правильный, этот выбор.. И просто думаешь - да будь, что будет.. До сих пор не знаю, было ли уже тогда у меня готовое решение уехать в Россию и я просто врала себе, что любые варианты еще возможны..Я ж потом даже с Лю Мином встретиться пыталась, но тормознула его в тот момент, когда он садился в машину за 70км от меня.
А в тот вечер, ровно год назад, я просто заснула. Это было великой победой над собой, потому что организм, приученный ждать сеанса связи ночами напролет, спать соглашался со скрипом. Да так заснула, что это сеанс проспала.Но он все же был, этот дурацкий видеозвонок из ванны, потому что и проснулась, и ответила..Зачем? Кто ж тогда такие вопросы задавал.В ходу был совсем другой вопрос - почему..И тоже без ответа.. Без ответа, собственно, было тогда все мое. Любые слова, рассказы, чувства. Но это видно-то уже сейчас. Женский организм, привыкший к самостоятельности, видимо, уже сам факт звонка принимает как внимание..Как ответ? Но это же даже не ответ, это инициатива. Сама я никогда не звонила. И почти ничего не говорила, я слушала. Час, полтора.. Столько, сколько длился этот разговор. А в тот раз оратор устал. И попросил что-нибудь рассказать меня.. Я и рассказала. Я устной речью владею ничуть не хуже, чем письменной, наверное, даже лучше. И голос у меня красивый, особенно, если на меня не смотреть. Он и не смотрел в тот раз. Он уснул. Прямо в ванне. И я испугалась, что утонет.
Как вышло, что я знала про него все ( кроме того, что он намеренно скрывал), а он про меня - ничего? Потому что слушает тот , кто умеет? Или потому что слышит тот, кому не безразлично? Я тогда объясняла все по-другому: особенностями мужского восприятия, отсутствием уверенности, что я приеду..Да и сама ситуация была на редкость дурацкая.
А все этот недоразвитый дзен.
Такие вот воспоминания. А что еще вспомнить в этот день? Что было 2 года назад я вообще не помню..Три года - вернулась из Питера в НН. Четыре - холодный, как сейчас, майский день в палате областной больницы ("нет, не инфаркт, поэтому стентирование не сделали" и его смех: "Дверь закрой, не май же месяц", того, кто никогда ни на что не жаловался, и слушал всегда.)
Ну а теперь давайте, скажите мне, что я идеализирую того, кто умер и обесцениваю того, кто не ответил взаимностью. А я отвечу, что все сложнее. И что-нибудь еще расскажу о любви и зависимости, а так же - о независимости и нелюбви..

• 
• 
•