Иногда, когда не получается сразу уснуть, я стараюсь поймать то странное чувство, которое стало у меня возникть при общение с одним человеком на сайте. Это сладкая, легкая, почти невесомая грусть. Грусть, от которой сердце замирает, от которой его удары становятся все тише и реже; грусть, при которой, глядя ночью в окно, хочется кричать, когда кажется, что с таким щемящим чувством в груди просто невозможно молчать. Я пытаюсь поймать это чувство, не зная точно, зачем оно мне. Оно мне и не нужно, когда рядом кто-то есть(вот именно кто-то), когда мне хорошо, но иногда, когда в квартире становится тихо, когда солнце ложится спать, я ловлю это чувство за хвост, как проворную птицу, а оно все ускользает от меня, перелетает со стола на подоконник, летает под потолком, – и на плечо мне садится только радость. Радостная, я ложусь спать, втайне довольная тем, что это чувство дается мне. Но я хотя бы напишу о нем, чтобы не потерять навсегда. О своей радости я боюсь написать: кажется, вот скажешь слово, и она, обиженное, улетит и больше не напишет и не спросит... радостью не хочется делиться, хочется спрятать ее у себя на груди и тайком поглаживать и заботиться о ней. А свою грусть я отдам любому прохожему. Да и сложно держать ее у себя. Грусть требует кофе и сигарет, бессонницы и приятного независимого одиночества.
Я не знаю точно, какая была раньше у меня грусть, отчего. Придумала ли я ее себе или она на самом деле существовала. Такая нежная и пустая. Тогда, когда я ненавидела ненавидела дни и любила ночи, ненавидела чай и любила кофе, ненавидела собственность и любила одиночество, когда я была счастлива, оттого что никак не могла стать до конца счастливой, ненавидела встречи и любила расставания, ненавидела себя и любила длинные разговоры, И я сама, такая мимолетная и неприкаянная во всем этом.
Может быть, настанет день, когда я попытаюсь сказать ему (знаю глупо) про мою грусть. Я наверно выскажусь и пойду гулять под дождем. Я снова буду во власти каких-то легких странных ощущений. Потому что я снова буду счастлива, но уже по-другому – оттого что я даже сказав никак не смогу стать до конца счастливой.
