А у нас когда начальнику скучно, он берет лифчик 5-го размера и ищет по
офису золушку...

Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается
интернет.

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, &ля.

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...

В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь
крепкий желудок.

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень
говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное
место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше,
и пенсия по инвалидности.

Собрание жильцов дома.
Председатель собрания:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец...

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

• 
• 
•