ОТ ПЯТНИЦЫ ДО ПЯТНИЦЫ!! (улыбайтесь до пятницы, ассорти:
Пятница. Я сегодня в рассылке, а у меня - ассорти.
Я и не думал что, я настолько крут, до того момента, пока не начал писать резюме...
Парень жалуется приятелям:
Ранним утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал.
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин, проси в два раза слезливее.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
В юбилейном номере журнала"Огонёк": Николай Коперник, Джордано Бруно, Жанна дАрк.
Загадка: "Светит, но не греет".
Ответ: "Открытый холодильник".
Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.
Тут же вдогонку
- Как у тебя дела с Ленкой?
- Все нормально, но она все делает за деньги: погулять - 300 баксов, поцеловать - вообще за 500…
- Как ты это терпишь?
- Я не терплю! Я на этом зарабатываю!
- Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
- Рабинович, ваш поступок - дешёвка!
- А у меня сегодня сэйл.
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят.
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...
Водка "Орёл" - почуствуй себя Прометеем.
- Сынок, будешь хорошо вести себя, купим компьютер.
- А если буду плохо?
- Тогда купим пианино.
Приехали родители домой с дачи, заходят в квартиру, а там полный погром. все расбросано. грязно, мебель поломана. посреди залы сидит Вовочка с этаким опустевшим взглядом. родители спрашиват:
- Что случилось????
-...друзья приходили....
- А пианино где???
- ...послушать дал...
Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:
- Может, завтра дочитаем?
Мама спрашивает:
- Почему?
Дочь:
- Спать хочу!!!
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь небольшое - недорого и в масле?
- Может, возьмёте банку сардин?
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!
- Девушка, зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать....нехорошо.
Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: "А где море?"
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
Медвежонка Умку унесло на льдине в открытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол Арктика намотавший его на винт.
Разговаривают две подруги.
- Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто живёт в этих замках.
Психот