Разводка для туристов-2

- Покажите мне образец договора.
- Мы уже заключили кучу договоров сегодня!
- Я хочу посмотреть на образец договора. Или у вас нет такой мелочи, как юридические документы?
- Давайте сделаем так. Я предоставлю вам все образцы после нашей _с вами_ презентации!
- Ок. Тогда второй вопрос. Покажите мне копию партнерского соглашения с компанией Viva Club.
- Какое-такое соглашение? Мы их официальные представители! ТОО "Топ Левел"!
- Вот именно. Копию соглашения, на основе которого вы предлагаете клиентам услуги Viva Club.
- Давайте все бумаги после презентации! Еще вопросы?
- Да. - Продолжаю издеваться. - На каких правах компания Viva Club распоряжается апартаментами, сдавая их в аренду?
- Чего?
- Владеет ими или берет в аренду у третьих лиц?
- Э... Владеет.
- Ах так? а у вас есть...
- Уважаемая, давайте, я принесу Вам все документы ПОСЛЕ ПРЕЗЕНТАЦИИ?

БА-БАХ!!! За соседним столиком персональный консультант двух довольно зрелых дам открыл шампанское, и тут же все консультанты в комнате мигом заткнулись и зааплодировали. Две дурочки, купившиеся на дешевые трюки и подписавшие контракт, смущенно пригубили напиток и полезли в сумки за деньгами.

Далее поперли танки. Последовало черкание еще на одном листе. Тимур определнно пытался навязать нам чувство вины из-за того, что мы не не бежим в кассу платить за этот гребаный сертификат. Тимур пытался навязать нам чувство ответственности за те дни бесподобного отдыха, которые мы отнимаем у своих детей. Тимур пытался навязать нам чувство страха за будущее, чувство зависти к тем, кто уже пользуется сертификатом, чувство злобы к туроператорам, чьими услугами мы уже пользовались, как оказалось, платя втридорога.

Наконец друг сказал:
- Извини, товарищ, у меня ночью самолет, мне нужно идти.
- Еще немножечко времени!
- Я здесь уже полтора часа, а ты только воду разливаешь.
- Ну еще немножечко!
- Сколько?
- Совсем чуть-чуть!
- Сколько? В минутах!
- Ну пятнадцать, щас я позову вашего финансового консультанта, он объяснит вам все детали!

• 
• 
•