Вот, значит, опять пятница пройдет под девизом «ГОРЬКО!» пригласили на свадьбу друзей. Хорошо хоть не свидетельницей. Последний раз, когда меня «уговорили» стать свидетельницей невесты, я чуть со стыда не умерла!
Дело было так: У меня есть подруга, знакомы с ней, уже пол века. Анютка - сестра моей подруги, вот собственно она и собралась замуж, девчонка - умница, красавица, спортсменка, комсомолка - за такую не жалко и отару овец отдать!!!! Изначально, на роль свидетельницы, была назначена лучшая подруга Анютки, но перед самой свадьбой слегла с гриппом. И вот на столь значимую и почетную роль, общим семейным собранием, было решено выдвинуть меня!
Надо заметить, что своего избранника, Анюта, нашла в травм. пункте, где собственно она, была медсестрой (ух..прям, как в эротических роликах). Вот так между делом пока Анюта накладывала гипс, и оказывала мед. помощь, между ними завязался флирт, с вытекающими последствиями, которые и привели влюбленных к дверям ЗАГСА. Букетно-цветочный период длился не долго, и вскоре как жениху сняли гипс, он собственно и сделал предложение Анюте! На, что она с радостью ответила ДА!
Жениха я вообще в глаза не видела, но была просто с ног до головы увешана историями, какой он крутой мен, как он красив, как умен, не пьет, не курит и вообще трезвенник и язвенник!
Искренне радуясь за сестру подруги (где-то даже завидовала, чего там душой кривить вообще зеленела от зависти!).
Наступил день свадьбы. Радостное волнение. Предсвадебные истерики невесты: где моя фата? Кто сидел на моё платье? Я не могу найти второю туфлю! Всё было как нужно, как бывает у всех невест перед свадьбой! Мы с подругой, вышли к подъезду, встречать жениха с друзьями, что бы провести выкуп. Предполагалось, что у такого крутого мена
( так ведь мне его описали), денег куры не клюют! Вот и весь выкуп выстраивался на выкачивании этих самых денег, в будущую казну молодой семьи! Стоим, ждем, я подруге говорю, «слушай, ты мне его хоть опиши, как он выглядит», а она мне «да не переживай, жениха всегда узнаешь, там цветочек, костюм, галстук и всё такое». Ну, вот из - за угла дома вываливается толпа мужиков, человек 25, нет, были, конечно, и женщины: мамы, тетки и сестры. Их, конечно, сразу отмела, судорожно глазами, начала из толпы мужчин выискивать подходящий под описание подруги типаж жениха. К моему ужасу, не один на роль жениха не подходил! Одни были в футболках, другие в джинсовках, третьи просто в каких то рубашках под хохлому! Вот напротив меня встал какой то чувак ( к стати недавно узнала, что это модное словечко обозначает - кастрированный хряк!) в пиджаке цвета детской неожиданности, мятом, как будто он спал в нем неделю не вылазя из него, черной водолазке и синих джинсах! Ну, я решила, что это отец или друг жениха, а последний подойдет позже, нужно было начинать выкуп. Я изгалялась, как могла, вышибая новые капиталы из «друга-отца», из мужиков стоящих рядом, каждые 10 минут вопрошая, ГДЕ ЖЕ ЖЕНИХ? ПОКАЖИТЕ МНЕ ЕГО? Войдя в раж, я не замечала, как моя подруга стоящая рядом от простых пощипываний моей попы, просто уже пыталась оторвать от неё кусок! Люди, стоящие около нас и принимающие непосредственное участие в этих игрищах, принимали «весь этот бред», за чистую монету, думая, что это такой план выкупа. В конце концов, после 30 минутных изысканий, я сломалась. И глядя на эту толпу, просто проорала «В конце то концов ГДЕ ЖЕНИХ?» На, что моя подруга, склонившись надо мной, прошипела, что я с женихом общаюсь уже пол часа! Я покрылась пунцовым цветом и единственным желанием было - «провалиться под асфальт!»
P.S: теперь когда меня приглашают на свадьбу свидетельницей, я вежливо отказываюсь

• 
• 
•