Так тяжело это всё и так обидно... Думаешь, что всё отпустило, а потом опять и опять натыкаюсь на воспоминания. Друзьям говорю, что мне всё равно, что не хочу о тебе слышать и что всё перекепело, но они на то и друзья, чтобы не лезть и подигрывать мне, видно же что я переживаю. В один прекрасный момент на меня всё так навалилось, много мелких хлопот, а твой поступок как сильная волна, накрыла всё это сверху. и я даже не знаю, что мне делать. Нет, не так. что мне делать я прекрасно знаю, но сил совсем нет. устала... хочется побыть одной и собраться с мыслями. я стала невыносимой. и от этого сама себя ненавижу, а про близких вообще молчу. Вечно срываюсь на них, близкой подруге вообще сказала, что устала от неё...Но ведь я знаю, что это не так...надеюсь, что и она знает. Сейчас просто хочется уткнуться кому-нибудь в плечо и громко зареветь! хочется плакать и плакать, пока не устану.
второй раз я обжигаюсь сильно. и на самом деле я не понимаю в чём моя вина? что я делаю не так?
по правде говоря, для него я никогда не являлась близким человеком до конца. он так легко меня отпустил. чувствую себя не нужной.
ужасно, ужасно, ужасно плохо и я ничего не могу сделать.

зато сделала много выводов. и теперь я буду более осторожной.
Никогда не было такого, что я не хочу отношений, ведь каждая девушка хочет быть рядом с любимым, а я нет... Просто я не хочу влюбляться, делиться и верить. я даже знакомиться не хочу, разговаривать и отвечать на смс.
Нет, я хочу отношений, но своих. хочу чтобы в первую очередь он был мне другом. чтобы он не знал о моей прошлой жизни и не строил планов на будущее. чтобы я могла его видеть когда захочу и просто так не отвечать на звонки. я хочу чтобы у него была своя жизнь, а у меня своя. Разговаривать на общие темы, но не рассказывать о себе. чтобы меня ничего с ним не связывало, чтобы я не знала его друзей, не слышала о его бывших девушках. я хочу просто разговаривать, просто гулять, просто проводить время.
Наверное я хочу столь отдолённого человека, потому что я так не хочу никому верить. чтобы у меня не было повода ему доверять, ревновать его, переживать за него... я не хочу милых смсок и телефонных разговоров.
Хочу просыпаться и пока он спит тихо уходить. хочу чтобы его не было в моих друзьях на сайтах, чтобы он мог спокойно жить без меня, как и я без него. просто я не хочу привязываться к человеку...
Спасибо тебе за это, ты сдел меня такой, какой я не хотела становиться. но это всё мелочи, ведь так) всё будет хорошо... и вообще я привыкла быть одна.
И не думай, я тебя не веню и понимаю... и ты пойми меня. позволь мне всё забыть и чуть-чуть тебя ненавидеть.

• 
• 
•