[SIZE=+1][COLOR=red]Лампочка [/COLOR][/SIZE]

Сразу хочу извиниться за баян перед теми, кто, возможно, слышал эту историю тысячу раз. Ну а тем кто не слышал - надеюсь будет интересно почитать.

Итак, лампочка.

Как-то раз в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей. Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. И тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампы дежурную, эта дежурная
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, глядя на эту лампочку, заявляет остальным, что,
если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов -
преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, затем
пытается вынуть, а она не вынимается. Они втроем эту лампочку
тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно,
решили ехать в травмпункт. Вышли из гостиницы, поймали
такси, приехали в травмпункт, зовут медсестру. Показывают
медсестре потерпевшего, она в шоке бежит за хирургом.
Хирург приходит, смотрит, затем сильно и резко надавливает с двух
сторон на место, в котором нижняя челюсть соединяется с
верхней. У физика рот открывается еще шире, лампочка
выскакивает, а бедняга так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены
и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподы
благодарят врача, забирают злополучную лампочку
и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
другие двое сзади. Один из них все еще не доверяет. "Не могу,
говорит, понять как так и все тут! ". Ну, на, говорит ему
зачинщик, сам попробуй. Тот пробует - лампочка не
вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Пытаются успокоить
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в истерике бежит за
хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Благодарят хирурга. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Один, хоть и пьяный, но вроде бы не сумасшедший, на
переднем сидении, двое других сзади с открытыми ртами.
Водила спрашивает:
- Че, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они
лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают
лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру.
Минут через пять сестра успокаивается и идет за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру
излечения и забирает лампочку себе в карман, говорит:
"Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Видит сразу троих
дебилов и алкаша в одной машине и давай докапываться,
в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается. Единственный говорящий, но изрядно
подвыпивший, объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот
приказывает подождать и молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Через минуту гаишник возвращается,
открывает заднюю дверь, что-то неразборчиво мычит
и жестами просит подвинуться. Преподы подвигаются,
гаишник садится, у него изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом приводят
ее в чувство. Она на негнущихся ногах направляется
в кабинет хирурга. Через секунду оттуда
раздается ее вопль и грохот падающего тела. Из кабинета
выходит хирург. У него изо рта торчит цоколь лампочки.

Занавес

взято у Игоря (Киев)

• 
• 
•