Рассказ пули: Лечу я, значит, шальная, ну дура дурой ...


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее


Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.
Приятель спрашивает:
Что случилось?
Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке
дают по 100 рублей за порцию...
Hу и что?
Я за четыре года спустил целое состояние..


Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит


У меня зачесалось левое Фаберже


Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти :D


- Все эти звезды я дарю тебе,- сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове


- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!


Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!


- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!


Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...


- Все эти звезды я дарю тебе,- сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове

• 
• 
•