Хозяйка дома — квартирантке:
-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
-А что, он и к вам ходит?

***

Математическое правило: Если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

***

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
-А душу она теперь и сама из него вытащит.

***

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!


***

Две подружки болтают по телефону. Брюнетка - блондинке:
-А мой брат женится.
-Ну и какая она, красивая?
-Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
-Ужас, она еще и пыльная!

***

Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
-Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!

***

-Мужчина, купите две упаковки памперсов "Хаггис" - и вы получите подарок!
-Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

***

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.

***

-Девушка, вас снимали в кино?
-В кино - редко, обычно у гостиницы.

***

-Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
-Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
-Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

***

-Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
-Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

***

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
-Вам плохо, мисс?
-Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
-О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***

-Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
-Милый, просто врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

***

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

-Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

***

Ревнивая жена - мужу:
-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


***

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
-Это твой топоp?
-Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-Может, это твой топоp?
-Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
-Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
-Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
-Это твоя жена?
-Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
-Ты солгал мне, как же так?
-Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


***

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

***

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
-Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
-Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
-Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.

-Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
-Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

***

Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

***

-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

***

• 
• 
•