Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны-это мужчины,которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы-которые разбираются слишком хорошо.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой,пап,смотри,какой дым розовый из трубы идет-интересно,что это?
- Да не знаю,дочка.Лесбиянок,наверное,жгут...

Маршрутка.Попался водитель с чувством юмора.И бабка.У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько,а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать,пока я ее дочитаю...

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве?А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Отец читает сыну на ночь сказку"Волк и семеро козлят":
- ..........и вот кузнец,чтобы обмануть козлят,выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?!Посадил волка на наковальню-и кувалдой по яйцам!

На курорте:
- Девушка,а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой,а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Привлекательные женщины отвлекают.

- Мужчина,скучаете?
- Не настолько...

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
-С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор,как мой муж нашел их под кроватью.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

надпись в маршрутке:сдачу не клянчить!

Пьяную женщину проще довести до оргазма,чем до дома.

Приехал в гости к такой пай-девочке,девственнице(уже бывшей),розовая такая вся,аккуратненькая.Если грязь где в её квартире,то тут же вытрет,если плинка,то смахнет.С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет,вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним.Всё как положенно.А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз.А именно войти типа голой в душ и присоединиться.Стою я значит насвистываю в душе,бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.Она входит в ванную,вся пахнущая хорошо,в розовых трусиках,отдергивает занавеску.......а я там стою,насвистываю под душем и ссу в ванную.Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

-Муж пришел!Нет,не в шкаф,ступай в ванную,будешь мне Vаnish рекламировать!

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем,все в порядке,утюг работает,нагревается...Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его(утюг) в полиэтиленовый обычный пакет.Дно пакета,естесственно,расплавляется,утюг падает на бетонный пол мастерской и-ВДРЕБЕЗГИ разбивается.Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин,пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!

Подруга звонит подруге:
- Алло,Свет,сегодня первое апреля,тебя еще никто не разыграл?
- Нет,ты же знаешь,меня невозможно разыграть.Давай потом поболтаем,я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж,сказал,что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями,с фотоаппаратом,с цветами,с пивом и уверен,что я выиграю.А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,там финиш,у кого утюг на финише окажется самый горячий,тот и победил.Все,я побежала.

Повел недавно брата(5 лет)к зубному врачу.Помучили малого полчаса и когда уходили,говорю брату:
- Что надо сказать тете(врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
-С@КА!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку,пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз,закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза.Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь,а Вы отбег ите как можно дальше от туалета,одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы,задавайте.
Искренне Ваша,Собака.

• 
• 
•