Отредактировано:26.12.08 17:30
Мой светлый вагинальный путь
Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, [U][U]из-чего-только-сделаны-девочки [/U][/U]откуда берутся врачи.
Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. А, если вы заметите тут какой-нить маленький плагиатик (обвинительные комменты, обычно появляющиеся на третьей странице между «Так смеялась, что чуть снова не родила» и «Казнить суку!») – честно признаюсь, один параграф начисто переписан из «Преступление и наказание», немного образования еще никому не мешало. Итак, мы люди серьезные, сильные,[U] и на всю голову ебанутые.. Ну вот, пошли зачеркнутые строчки.. Ой, кто здесь?!..[/U]
Уже при вступлении в ВУЗ мы проходим несколько обязательных экзаменов – по уровню садизма, например. Заходишь в комнату, полную кошек, и, чем больше «за хвост – и о стенку», тем дальше ты продвинешься в будущем. Может даже, станешь нейрохирургом.
Уровень Ай Кью, конечно, тоже важен. Если ты умеешь грамотно писать – во врачи не примут, пошлют в учителя. Неграмотно пишешь – пойдешь в политики. Читаешь печатными буквами – в программисты. А вот если совсем двух слов связать не можешь, типа, заходишь, и экзаменаторам: «Доброе!.. это.. ну.. как его там..» – тогда пожалуйста, просим-просим.
Курсы у нас есть разные, о которых нормальные люди даже не подозревают. Кстати, если я внезапно перестану отвечать на комментарии – так и знайте, меня нашли мои коллеги, это же супер сикрет информейшен. Но я просто обязана рассказать миру.
В первый год учебы особое внимание придается курсу: «Каляки-маляки». На экзамене в конце года нужно так написать сочинение на тему : «Что я делал прошлым летом», чтобы понял только экзаменатор.
К примеру, курс медицинского Тайквандо я закончила с особым отличием. Специализируюсь по болевым точкам – в одном только влагалище есть точка Джи, точка Ай, точка Вай и Вай-вай-вай. Не могу вам сказать, где именно они находятся, иначе мне придется вас убить, причем жутким методом – я буду делать вам УЗИ, долго-долго, и этими страшными-престрашными звуковыми волнами в черном-черном лесу я излучу все ваши жизненно важные клетки, и останутся только неважные.
Будем знакомы. Пилка. Лена Пилка.
Есть и психологические курсы, помните, как в «Механическом апельсине», глаза раскрывают, и фильмы начинают показывать, на тему - какие все пациенты суки и сволочи. Или нет, падлы и суки? Вот идет себе по улице обычный человек, в пиджачке кожаном и с чемоданчиком, напевает под нос, а как войдет в поликлинику – так сразу видно, что сука и сволочь, и пиджак в дырках, и в чемоданчике, наверное, взрывное устройство, и поет фальшиво, в общем, сразу видно - пришел затруднять нам, врачам, жизнь.
Поэтому наша главная медицинская цель – как бы этим сукам и сволочам, нет, падлам и сукам, нет, все таки сукам и сволочам, короче – как бы так осложнить им жизнь, чтоб они носа своего у нас больше не показывали. Ни-ког-да.
Теперь понимаете, почему вы так долго ждете приема врача? Вот знаете, как мы планируем очередь? Все бланки собираем, треть сразу выбрасываем, остальное тусуем и делимся - этих пять штук в час, можно сразу каждой твари по паре, гинекологическое кресло оно - вон, какое широкое, затем еще пучок после десяти, а вот эти сложные случаи – десятку за полчаса. И смеемся злорадно так – «Муа-ха-ха-ха».
Вы не думайте, это нелегко, так смеяться, для этого тоже существует специальный курс. Вот попробуйте. Страшно стало? То-то же. Учиться надо.
После распределения бланков мы идем кушать. Вообще едим мы много. Сначала долго завтракаем, потом ланч, бранч, затем обед, тихий час, потом домой. Питаемся подарками пациентов – в основном цветами и настенными часами. Лютики, например, неплохо с майонезом идут. Или стрелки жареные в масле. Большие, конечно, в минутных никакого мяса. Чай еще можно из батареек сварганить, поэтому часы никогда не идут. Очередь сидит, а на часах перманентное восемь, даже сказать нечего. И врач выглядывает - короткое муа-ха-ха, и дальше спешит кушать. Еще раз выглядывает – и снова ест. Можно еще пробежаться до туалета на глазах у очереди, конечно, адреналину много, но опасно – могут поймать, и тогда останешься без бранча.
Есть еще много методов издевательства над пациентами. Туалет организовать в одном месте, а полки для баночек с мочой – на другом этаже. Ну это так, несерьезно, по детски.
Вот еще - существуют разные приемы для изъятия крови из пациента. Самый болезненный, разумеется – знаете, какой? Приблизьтесь к экрану, я прошепчу – там, где сгиб локтя. Как, вас как раз туда кололи? Ну вот, что и требовалось доказать. Вообще-то вен никаких не существует, их врачи придумали, как отговорку, если кровь не выходит – «Блин, какие у вас вены плохие!». Слышали такое? На самом-то деле человек весь кровью наполнен, как мешочек такой, в нем плавают мозги и кишки. Поэтому из любого места, куда не уколешь – обязательно выходит кровь. Вот проверьте, проверьте. Убедились? И вообще большинство пробирок идет на приготовление коктейлей «Блади Мери», надо же нам что-то пить, чтобы руки не дрожали, и шестеренки в зубах не застревали. Хорошо, что в одном пациенте находится литров пять крови, хватает на две коктейльные вечеринки, муа-ха-ха!
Некоторые врачи, чтобы покачественнее навредить пациенту, стараются его чем-то заразить. Спирт, которым протирают место укола – на самом деле это специальная водичка с ручными микробами. Спирт идет на коктейли. В капсулах