Как меня чуть не женили
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал “Заебись!”. До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?
Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.
Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. Кое-как счистив говно о стоящую возле подъезда чистилку, я, немного шаркая ногой (по пути обтрясется) двинул в сторону остановки и вскоре сел в нужную маршрутку. Пока ехал, один мудак (видимо, парфюмер) все время дергал носом и косился на меня. Не иначе как хотел меня уличить. А я тоже хотел. Хотел двинуть ему в рыло - хули ты вылупился на меня, вшивый интеллигент, вот именно такие интеллигенты и срут в подъездах.
Говорят, что у природы нет плохой погоды. Пиздят суки. Когда я садился в маршрутку светило солнце, пока ехал - небо затянуло тучами, а когда я вылез и пошел к Маринкиному дому - начался дождь. “Ебать-колотить, погуляли нахуй” - подумал я. Зонт я никогда не носил с собой поэтому у меня его вообще не было. Нахуй вещь, если ею не пользуешься? Да и не люблю я людей с зонтами. Вечно блять сложат зонт, станут возле тебя так что с зонта капает на ноги и шмыгают носом. Уроды. Но вернемся ко мне. Изрядно намокнув, я все же добрался до Маринкиного дома, поднялся к ней на этаж и позвонил в дверь. Открыла Марина и сразу защебетала “Ой, какой ты мокрый. Слушай, я в ванне была, потом смотрю - дождь уже начался. Не погуляем мы сегодня…” и смотрит на меня, улыбается. За что мне нравилась Марина, так это за улыбку. Нет, она мне еще нравилась за свои сиськи и еще кучу достоинств вроде белых зубов и аппетитной жопки, но больше всего мне нравилась ее улыбка. Вот и сейчас мне захотелось достать хуй и ткнуть им в этот ротик, несший милую чепуху. Вместо приветствия я подался к ней чтобы поцеловать, но она как-то отстранилась от меня как будто от меня воняло и тихонько сказала “Дим, у меня мама дома”. “Ебать тебя, Марина, в сраку, с этого же надо было начинать!” - чуть не сорвалось у меня. Как я блять не люблю когда вместо конкретики говорят всякую ерунду. Не люблю я когда меня “подготавливают”: “Дим, ты знаешь…”, “Димон, тут такое дело…”, “Дружище, как бы тебе сказать…”. Да как есть так и говорите, хули вы блять морочите голову?
Сказала она про маму и смотрит на меня, мол, думает - а слабо с мамой пообщаться? Да хули там слабо? Не слабо, просто впадлу. Конфликт поколений и все такое. Но не возвращаться же? “Ладно, раз приехал, то зайду хоть. Авось чаю нальют, согреюсь типа” - думаю про себя. И говорю Маринке: “Ну, твоя мама меня ж не убъет при встрече? Зайти-то можно?”. Ждала она что ли этого ответа? А может просто не сомневалась во мне? Хуй знает, но это подмигивание и “Неа, пошли” вселили в меня определенные сомнения. Ебать, даже за руку тянет. Точно что-то нечисто - не иначе как она задумала меня с мамой познакомить, а старая ведьма накликала дождь, чтобы мы не пошли гулять.
- Марин, дай я хоть разбуюсь.
- Мама, это Дима. Дима, это мама, Ангелина Брониславовна.
На слове “Брониславовна” я чуть не заржал (Ангелина, блять да еще и Брониславовна. Блять, какой ужас!), но сделал вид, что поперхнулся и сказал традиционное “Очень приятно”. “Чего кашляешь?” - приступила к допросу Брониславовна. Неужто уже кто-то когда-то ее жестоко простебал насчет ее отчества? Впрочем, это неудивительно - у меня в школе была библиотекарша Брониславовна, мы ее иначе как “Броненосец” не называли. А хуле - большая, размеренная, неторопливая. И на шнобеле борбардировщики сажать можно. Ну точный броненосец. Но ностальгию я засунул куда подальше и чинно благородно ответил: “Да вот намок, пока к Марине добирался. Как бы не простыть”. Брониславовна уловила намек и сказала “Сейчас поужинаем - картошечки нажарим, то-сё”. Ужинать я нихуя не хотел потому что чай попить еще куда ни шло, но ужин давал Брониславовне широкий простор для маневров. Я попытался было отмазаться, мол, “да ну что вы, вот чайку горячего бы можно”, но Брониславовна не поняла (или сделала вид, что не поняла) и сказала “Марин, помоги мне с ужином”. Вот эта хуйня в мои планы уже не входила - ладно, они будут на кухне возиться, но мне-то чо делать?? Словно в ответ на мой вопрос “вдруг как в сказке скри