Как опасно смеяться над другими
- Двенадцать!!
- Шесть блять, атвечаю шесть!
- Да двенадцать, я заебался его смотреть нахуй! Шесть бы быстро посмотрел!
Был ноябрь. Мы стояли возле офиса. Саня с Тимоном спорили, сколько серий в фильме «Мужская работа». Я прсто курил в сторонке и смотрел на спор своих ебанутых коллег.
Дело шло к тому, что щас поспорят на какуюнибудь хуйню и скажут: «Йура, розбей блять!!!»
Я втыкал этот долбоебизм и думал: ну какой же пизданушка этот Тимофей! Снять 12 серий про войну в Чечне – нахуй бы это режиссеру сдалось? Он и эти шесть, судя по последней серии снимать заебался. Хотя в принципе кино было на мой неприхотливый мозг заебательское.
Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата.
Сейчас мне было интересно проверить степень ебанутости Тимона – на что он поспорит. И как будет радоваться Саня, когда Тимон проебёт ему спор.
- Кароче ты заибал: спорим на ящик пива что в этом кино шесть серий?! – Саня первым перешел в наступление.
- Да похуй, спорим!! Ты тупизень блять!! Проебёшь ведь ящик занехуй делать!! – Тимофей был уверен, что серий всё-таки двенадцать.
Как я и предсказывал, пацаны порешали: «Йура, разбей нахуй!!!». Я разбил, и в голове промелькнуло: «А не податься ли мне в предсказатели?» Но сейчас нам надо было срочно податься в ближайший видеопрокат. Мы завалились в подвал соседнего дома, где располагался кагбы легальный прокат и продажа кассет, дисков. Нас там знали, потому что во-первых, мы частенько там ошивались чтобы убить время до вечерней планерки. Во-вторых, мы брали там подпольную порнуху и смотрели её неделями по очереди, гавкаясь между собой потом, кому сколько вносить денег за прокат. Каждый утверждал при этом, что дрочил меньше всех и вообще не успел посмотреть.
В прошлый раз последним не успел посмотреть порнуху я, и понечайке вместо порнушного диска сдал в прокат кажетца «Король-Лев». Мой сынишка так и не смог найти любимый мультик, зато порнушные «Похождения красной шапочки» стал первым моим фильмом подобного содержания, который я кагбы неуспел посмотреть в несколько заездов от начала до конца.
Встретили нас там ниибатца гостеприимно. Хозяин сразу же наехал за подмененную порнуху и сказал что хуй мы больше что получим. Я пообещал принести диск немедленно. А пацаны попросили «Мужскую работу». Ебальник прокатчика немножка вытянулся, он привык, что толпой мы приходим только за немецкими и итальянскими фильмами:
- Так…это ..как сказать.. Ну это обычный фильм про войну, а не то что вы всегда берете. –
Такое беспезды замечательное открытие сделал для нас прокатчик. Мы поржали и схватили дивидишную упаковку с диском. Верней, на правах судьи схватил, конечно, я.
Так и есть!!! ШЕСТЬ!!! Всего шесть серий про мочилово на Кавказе. Тимофей безоговорочно проебал жестокий спор!! Еблан, теперь он попиздит прямёхонько в магаз за пивом и мы все вскоре увеселимся! Потирая руки и закуривая сигаретки, мы вывалились на улицу. Буксуя подошвами по первой гололедице, мы, как обычна плюясь, матерясь и покуривая, приблизились к подъезду офиса. Машины шефа уже не было. Съебался, вечер же. И это было беспезды заебись!!! Тимофей с чистым серцем мог пиздовать за пивом. А я помчался в офис тормозить наших девок-операторов чтоб не съебались домой раньше времени. Ведь коллектив у нас был ниибатца дружный. И бухать без наших пелоткообразных коллежек было нельзя. А хули, нам чтоли самим убирать свинство после бухалова?
Мы с Саней сказали девкам что у Тимофея сегодня празник, и что он приглашает всех задержаться минут на тридцать восемь. И что щас он придет с вкусностями.
Танька с Алеськой были весьма симпотными деушками. Алеська, правда, была слегка ебанутая и один раз, говорят, пьяная какого то хуя разбила свой мобильник прямо в офисе об пол. Зато Таньку уже один раз выебал Саня. Ну, по крайней мере, он так говорил. Алеську пока еще не выебал никто. Все толи стеснялись, толи ждали удобного случая. В общем, мы сказали женсчинам что праздник к нам приходит и попиздили ставить машины. Только мы вышли из подъезда, как я едва не пизданулся об асфальт, покрытый льдом. А Тимофей с пивом был уже тут как тут. Радостно хохотнув над тем, что я чуть не наебнулся на гололёде, он предложил покурить и обсудить предстоящий праздник.
И тут во дворик пятиэтажки с нашим офисом влетел сосед. Верней влетела его «нива». Обыкновенная белая «нива», мечта всех уебанцев-рыбаков и охотников. Водитель-сосед был реальным пацаном годами где-то к полтиннику. Он всегда здоровался с нами по-соседски, а иногда обсуждал за компанию пробки, погоду, свою ниву и даже соседок с большими сиськами. Сейчас он примчался с работы и привез с собой на переднем сиденье жену. Но сказать «привез» было как-то не очень правильно. Потому что он действительно примчался. И даже попытался затормозить. Но «ниве» кажетца были допизды все его усилия на тормозной педали. Колеса перестали крутиться метров за пять до высоченного бордюра. А машина продолжала движение по льду, нагло прицелившись тупой круглофарной мордой в этот самый бордюр. В следующий миг раздались два глухих удара. Нива со всего маху уебалась в бордюр всеми своими передними колесами. Это был первый. Второй мы услышали одновременно с криком «Далбаёп блять!!!» Жена соседа-водителя пизданулась лбом о ветровое стекло и почемуто ругалась на мужа. Наверна ей было жаль стекло, по которому сх