[B]
Если кто-нибудь мне ещё хотя бы раз скажет, что все будет хорошо - я за себя не ручаюсь.

Дерьмовое состояние. Я в дерьмовом состоянии. Дерьмовая я в состоянии. - да как угодно, сути не меняет.

И все раздражает.

Куда-то идти, что-то делать, о чем-то думать, а о чем-то наоборот.. пить чай, не курить, а лучше кофе и наоборот с сигаретами - ведь это так модно вашу мать последнее время вместе с радиохэд.. до тошноты модно! Вы ведь понимаете о чем я, верно? Стали бы вы читать, если бы не понимали?

А я тут ещё хохочу над каждой страницей "Над пропастью во ржи", ей богу. Скажите, это юмористическая книжка? Не понимаю.

Я считаю себя дрянью с этой минуты. Не могу объяснить толком отчего, но считаю.

Сжимать свои чувства до размеров 3-х минут какой-нибудь песни уже нет сил.

Иногда мне кажется что уже и меня нет вовсе. Хотя я вру. Причем нагло.

Каждое утро я плетусь на кухню за очередной порцией какао. Какао постепенно заканчивается - значит я есть, пусть даже иногда.

А внутри пустота. Иногда правда вместе с болью.

Скажите, что может болеть внутри, когда ничем не болен? Душа? Как так она делает, что становится больно, как? Бьет оловянными палками по ребрам-почкам? Повышает свою плотность и сжимает сердце? Что там твориться вообще внутри меня? Алле! Не понимаю.

Меня тошнит. Мне плохо. Я хочу быть счастливой, но у меня не выходит.

Я криво улыбаюсь каждый день, ну да, "я же так позитивна", когда забываю обо всем этом, вернее спускаю "это" на дно под замок..

Да о чем же я вообще?

О любви? О недостатке? Избытке? Сомнениях?

Не чувствую.

Не чувствую, что нужна кому-то.

Как брошенная кошка. Я хочу домой.

Но у меня его нет.

И не хочу я писать правильно и с расстановкой мыслей.

Я не пишу, а сблевываю эмоции, потому что не разговариваю я ни с кем.

Потому что меня задрали все своими "держись" и "жди". Лучше бы заткнулись и обняли хотя бы раз. Да по-честному.

Я не верю словам. Я не верю себе. Я не верю в тебя. Я устала.

И плакала я сегодня, наверное, раз за месяц, чтобы так сильно. (с)[/B]

• 
• 
•