Не пишется. Не хочется. Не верится. что возможно ещё более сильное, нежели было. Смотрю на людей, окружающих меня и нет того былого интереса, того страстного, неимоверного желания изучать, видеть, любить их. На вопрос "сколько времени" отвечаю "уже недолго". На заинтересованный взгляд отвечаю "уже было". На случайно-специальное прикосновение в метро грубое "иди своей дорогой - т.е на хуй". Да что же со мной? Где тот жгучий интерес, где то желание быть, слышать, видеть, двшать? Где тот момент, в котором я широко улыбаюсь, искренне смотрю в глаза и требую-требую-требую пониманияю Где тот я, который нуждается в понимании? Где тот я, у которого нет ответов на многие вопросы? И где тот я, который опрокинув рюмку водки пытается понять в чём, собственно, смысл жизни... Нет. И нет меня. И нет того меня, который был ещё вот совсем недавно. и вообще нет. Есть кто-то другой, непонятный, совсем странный. А мне приходится жить вместе с ним в одном болезненно-худом теле и делать вид, что так наверное и надо. И надо. И заслужил и "иди-всё-на-хуй" раз допустил такое. Легче уйти, но не верте тем кто говорит, что уйти от себя - невозможно. Возможно и иногда необходимо. И иногда.
Завтра будет новый день, завтра новый Я пойдёт на работу и будет точно знать, что ему необходимо сделать. А я всеми силами буду мешать ему своими философско-трагическими внушениями. И вечером он придёт домой разбитый, уставший и напишет стихотворение о том, как трудно ему жить, как несправедливо устроена жизнь и как он - это не он. Вот тут-то я начну хихикать и отпускать иронические шуточки в его сторону. И может мы и подружимся...
Я на самом деле так скучаю, дорогой мой Я...

• 
• 
•