Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно.

[B][COLOR=red]Почему они здороваются за руку?[/COLOR][/B] Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

[COLOR=red][B]Почему они так любят инструменты?[/B][/COLOR] Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

[COLOR=red][B]Почему они переключают телеканалы?[/B][/COLOR] Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

[B][COLOR=red]Почему они растопыривают конечности? [/COLOR][/B]В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?». Если присмотреться, то действительно – многие мужчины, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле.

[B][COLOR=red]Почему они ищут смысл жизни?[/COLOR][/B] Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.). Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Чур, без обид :)
Взяла здесь: http://www.vzglyad.ru/columns/2006/10/20/53492.html

• 
• 
•