Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

• 
• 
•