[B]Хочу тебе кое-что напомнить... уверена - ты поймешь, что это тебе.[/B]


Не вздумай закрыть текст не прочитав. Я давно не писала так много. Но пишу именно тебе. Потому что, начав говорить, собьюсь. Коротко не умею... поэтому вот)

Ты уже это наверняка забыл, а у меня врезалось в память видно насмерть. Хочу тебе кое-что напомнить...

Была осень. Та самая осень, когда уже практически нет листьев, но и снега еще нет, холодно, утром солнце никак не может продраться сквозь тучи, которые на протяжении всего дня до самых сумерек тягуче так ползут, стремясь побольнее задеть макушку и периодически проливаются такой мерзкой моросью. А вечером уныло ползут грязные машины, освещая фарами всю ту серость, которая преобладает вокруг, проникая даже в сильно сопротивляющееся настроение. И вот я в темноте бреду к дороге после работы, середина недели, я устала... ах, как же я устала... чтобы поймать такси и доехать до ресторана, в котором мы с тобой должны встретиться. То есть я должна с тобой встретиться... не хочу, а должна. Потому что ты, практически, вытребовал с меня эту встречу. Почему я согласилась...? Да, не знаю... Сил сопротивляться чему-либо, наверное, уже просто не осталось... Я так долго боролась, старалась, стремилась... сил не осталось, а пришло понимание, что все это было напрасно... И остались только движения по привычке, отчаяние, сменяющее истерику и все снова... И больше ничего не хочется. Ничего. Просто лечь и больше не вставать... Да и что мне еще делать? Отправиться домой? А был ли он у меня в том понимании, в котором есть сейчас? Нет... Не было дома... было просто помещение, в котором я не могла ни спать, ни есть, ни жить... Везде мне было плохо, потому что не было ни-че-го... И не было завтра. Было только сегодня, которое не заканчивалось... и тянулось... медленно... мучительно медленно... Завтра не было. И я не хотела его... этого завтра. Незачем...

И вот, натягивая на лицо более-менее приемлемую для человека в общественном месте улыбку дежурного спокойного настроения я захожу в ресторан. Признаюсь, с самого обеда я собиралась тебе позвонить и рассказать о том, что не смогу встретиться, по причине... а придумать причину никак не получалось. Даже моя простуда как оправдание мало тебя трогала. Вот я уже сижу рядом с тобой. И мне тяжело... потому что я прекрасно понимала – разговор будет обо мне, разговор будет для меня крайне неприятный. Знаешь, а я была почти уверена, что в итоге я пошлю тебя куда подальше, чтобы не лез в мою жизнь с поучениями, развернусь и уйду. Потому что ты мне никто, мало ли как я живу и что делаю... так что и нечего... Установка была только одна – сделать это не очень громко и как можно менее грубо... исключительно из соображений хорошего отношения к тебе.

Дежурное привет, как дела, трам-пам-пам... А потом ты начал говорить. Я остановила тебя, потому что поняла, на трезвую голову я это слушать не в силах. Мне больно и я боюсь. В тот момент я боялась даже тебя. Вот тогда-то я впервые попробовала лонгайленд – сама бы никогда такое не заказала... ужас... Но сработало. О чем ты говорил я помню только отдельными кусками, но почему-то у меня не было сил тебя остановить и почему-то я тебе так безоговорочно верила. Мне все время хотелось тебе возразить – ты не позволял. А по-сути... я понимала, что и без тебя все это знала... но не видела или не слышала, а попросту так устала и закрутилась, что и позабыла... Понимала – ты прав. Лекции особо и не было, ты рассказывал о себе в основном... А про меня – не имею права, должна, смогу, назло. Скорее всего именно «назло» меня больше всего и тронуло.. наверное сама очень зла была.

Потом я села в такси и уехала... Плакать я начала еще в самом такси... дома же я почти уже умирала... Что-то сломалось внутри. Но я знала, что завтра у меня уже будет другой день. Завтра я начну создавать свое завтра. Сама... Но буду.

Утром, проснувшись и не открывая глаз, я как смогла улыбнулась. Подумала о том, что это же дико выглядит после вчерашних коктейлей и слез до рассвета. Но честно поползла к зеркалу, где и увидела, открыв глаза свое лицо, которое улыбалось. Странно так. Одними губами. Я репетировала улыбку минут пять, чтобы она не была отдельно от лица. И поняла – если не улыбаться глазами – все остальное пустое. А глаза честно не хотели улыбаться. Ну никак. Ок, подумала я, будут и глаза улыбаться. Да просто назло будут. Потому что наступило это самое завтра. Было такое же небо, что и вчера, вкус кофе остался прежним, будильник орал так же дико, зябко голым ногам ровно так же как и вчера, но... но что-то сломалось внутри... сломался день сурка. Я была уверена – я смогу.

Всю дорогу до работы я улыбалась. Я улыбалась и вспоминала вчерашний твой монолог. Я знала – надо заново учиться... жить, наверное. С тем, что есть, с той самой памятью – иначе никак. Жить для тех людей, которые меня любят. Которые рядом. Жить для себя. Любить себя, но несколько иначе, ведь эгоизм вообще моя особенная гордость. Любить в смысле холить и лелеять, чуть чаще чем обычно, беречь и иногда баловать... отдыхать. А еще... а еще перестать себя жалеть. Жалеть себя в моем вчера. Помнить, но не жалеть. И идти вперед. Всем назло и всему вопреки.

А дальше... дальше я день за днем строила свое завтра. И что? Я могу сказать, что я вмеру счастливый человек. Хотя по-сути, мало что изменилось в том, из-за чего я «бегала по потолку».

[COLOR=red]продолжение в комментариях[/COLOR]

• 
• 
•