К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
=====

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
=====

-Ой, какие у вас красивые тройняшки...
-Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик сердито: - Трафарет показать?
=====

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
=====

Жена спрашивает у мужа:"Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?"
А тот, подозрительно:"Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!"
=====

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите!Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
=====

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: <<Миша, застегни ширинку!>>
=====

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
=====

Звонок по телефону:- Алло.
Ответ:- И тебе алло, добрый человек.
=====

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
=====

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
=====

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
=====

Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом "Я с тобой не
разговариваю!". Муж радостно достает пиво из холодильника, включает
футбол и устраивается на диване. Тут телевизор загораживает жена с
плакатом "А знаешь, почему?"
=====

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!
=====

Администратор гостиницы настойчиво требует от клиента:
-- Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
-- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до смерти.
=====

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
=====

- Русские всегда были свободолюбивим народом. Иногда, правда, их угоняли в рабство... но даже там они не работали.
=====

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
=====

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же расп**дяй...
=====

• 
• 
•