Я — россиянин.


Я могу из тюбика зубной пасты выдавить больше, чем там есть на самом деле.
Я могу полететь в Испанию на 10 дней, увидеть мини-бар и не увидеть Испанию…
Я могу полететь хоть на Кипр, хоть в Грецию, хоть в Тунис, хоть в Египет… и уже через неделю весь персонал гостиницы будет говорить «Пашёл в шопуу, притюрок»
Я могу вообще водку не пить! ВООБЩЕ! Пока вискарь не закончится…
Я могу себя на камеру снимать, когда в бассейн бомбочкой прыгаю, а потом ждать ее еще 4 месяца из ремонта.
Я могу зимой ходить в двух штанах, зато без шапки и расстегнутый.
Я могу всю жизнь восхищаться мерседессом с-класса амг в комплектации брабус, а потом увидеть его на улице и провести гвоздем по крылу.
Я могу подраться с человеком, а потом жениться на ней!
Я могу швейцарские часы настоящие в пробке купить.
А могу продать!
Я могу всю ночь в клубе с красивыми девушками тусоваться, а утром уехать с самой некрасивой, потому что она человек хороший!
Я могу ночью с выключенными фарами ехать, чтоб меня ГАИшники пьяного не тормознули.
Я могу в театре посреди спектакля встать и закричать «Россия вперед!»
Я могу стоять на улице и нежно одной рукой обнимать березу. Просто мне еще полчаса надо так постоять, чтоб домой нормальным придти.
Я могу купить двухлитровую колу по акции и сэкономить 5 рублей, зато потом переплатить таксисту 300 рублей потому что он человек хороший!
Я могу пользоваться Windows бесплатно.

© Александр Незлобин, Comedy Club

• 
• 
•