Зашел мужчина в аптеку, купил 500 презервативов, вышел
на середину зала, раскидал их и начал усердно топтать.
Сбежались продавцы, позвали заведующего. Он спрашивает:
- Мужчина что вы делаете?
Тот говорит:
- Так 5 лет назад я бросал курить!
*****
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.
******
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз и ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. Наверху блаженства, тая от изнеможения, жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?..
- Что?! Ой, прости...Задумался.
*****
Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!
******
Муж спрашивает жену:-Как ты думаешь,почему соседи называют тебя идиоткой?Жена отвечает:-Был бы ты генералом,называли бы генеральшей.
******
Женщины обвиняют мужчин в двух вещах: 1.у мужчин мысли только о сексе, 2.их мысли часто расходятся с действиями.
*****
Ты - королева! Ты - царица!
Служить тебе святая цель!
Но есть вопрос, как говорится:
"Как затащить тебя в постель?"

Готов служить моей богине
Всегда! В жару, дожди, метель.
Но есть вопрос, открыт поныне:
"Как затащить тебя в постель?"

Я твой всецело, без остатка.
Границы нет, отсель - досель.
Но есть вопрос, напомню кратко:
"Как затащить тебя в постель?"

Люблю! Люблю! Пусть едет крыша,
И двери сорваны с петель.
Но есть вопрос, смотрите выше:
"Как затащить тебя в постель???"

• 
• 
•