Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ездил я в 43-м, нет там твоей ноги.

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Если в салон самолета запустить парочку пчёл... время в пути пролетит незаметно!

ЖД-КАССА!!!Скажите до Херсона билеты есть?А у туалета,боковая,нижняя?А цыанский табор в каком вагоне едет?И дембели тоже там-же!Оформляйте в этот вагон!Приходит домой,жена спрашивает,ты билет моей маме купил?Купил-последний достался!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

В деревне Кукуево столкнулись Бугатти и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

На уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем!

- Что это у вас так кошка орёт?
- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?
- Нет!
- А когда выжимаете?

Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

• 
• 
•