Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?
..............
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
..............
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!
..............
Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
...............
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
...............
Евреи, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются!
...............
М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
...............
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
...............
Прислал: anekdot.ru, 12.11.09
Говорят, перед смертью админ вспоминает все свои пароли...
...............
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Не дети, а камни какие то!
...............
Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

• 
• 
•