Новости народной медицины:
Найдено самое лучшее средство для постоянной эрекции - стакан сметаны с алебастром...

У мента спрашивают:
А вы дома жену бьёте?
-Как вы могли подумать такое? У меня дома, что вторая смена!?

Если что-то само плывёт к вам в руки присмотритесь- возможно, оно просто не тонет.


Хозяева шикарного дома уезжают и вешают на калитку табличку: " Осторожно ОЧЕНЬ злая собака!"
Возвращаются - вилла ограблена,а на калитке висит записка: " Зачем на собачку наговариваете?!"


Приехали два наркомана в Австралию. Увидели, как бежит кенгуру, и один говорит:
-Ты только подумай, какая у них здесь конопля,если тут такие кузнечики!


Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
-Если бы у меня был пистолет,- кричит разгневанный муж,- я бы тебя застрелил! Если бы был нож- зарезал. если бы палка- размозжил бы ею голову!!
-Мосье- просит убегающий,- а вы меня забодайте...


-Никак не могу найти заварку- говорит муж.
-А ты вечно ничего не можешь.Заварка в буфете на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано "Соль".


Встречаются два друга, один другому говорит:
-За хлебом бегал...
-Догнал?



Мужчина проходя мимо пивной обращается сам к себе:
-А ну-ка друг, Есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
-Есть!- отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперед. Через десять метров останавливается.
-Молодец! Есть у тебя сила воли!- говорит и возвращается назад к пивной.


Две подруги разговаривают:
-Ну как тебе мой жених?
-Очень приятный, воспитанный. Если бы ещё во сне храпел потише...


-Ты знаешь? Я получаю любовные письма на на шести разных языках!
-Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!


Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: сынок пробей билетик. Наркоман поворачивается к матросу.
-Солдат, пробей билетик.
-Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке:
-Приколись, бабка! Мы на корабле!!!



Одна блондинка говорит другой:
-Кругом один обман! Смотрю на двери написано : " МУЖЧИНЫ", заглянула, - а там туалет!


СМС: " сосед купил себе новую мебель.Вечером приду тебя душить. ЖАБА."


- Мой сын просто шедевр.
-Что такой красивый?
-Нет, работы неизвестного мастера.


Едут муж с женой в машине и ругаются.Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
-Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!


На входе во двор надпись:" Осторожно, злая собака!"
Кто-то пошутив дописал: " Только без зубов"
У хозяина с чувством юмора было всё в порядке:
-" Зато засасывает насмерть".


" Теперь я пирожок с мясом",- подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Устраивается мужик на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин сидящих в помещении, игриво говорит:
-Заходите, в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
-Да вы на себя посмотрите! Не цветник. а гербарий!

• 
• 
•